Kemoterapiden Sonra Perimle Nasıl Huzur Buldum?

Saçım, En Kötü Haber Öncesi.

Kemoterapiye başlamadan önce ne tür bir saç kesimi yapmalısınız? Bu, muhtemelen bir dergide veya web sitesinde cevabını bulamayacağınız sorulardan biridir, çünkü gerçekten önemli değil - bugün saç, yarın gitti. Ama daha tedaviye başlamadan havlu atmak benim için işe yaramayacaktı. İlk kemoterapi seansım için gitmeden birkaç hafta önce, doğruca kuaförüm Nunzio Saviano'ya gittim.

Kasım ayında soğuk bir gecede işten sonra New York City'deki salonuna gittim ve ikinci kata çıkan merdivenlerden yukarı çıktım. Stüdyonun büyük pencereleri, onları kaplayan orkideler ve sakin, huzurlu bir havası vardı. Nunzio merhaba dedi ve bana sarıldı. 'Ne düşünüyorsun?' O sordu.

Genelde ona sınırsız yetki veririm. Saçım gür ve kıvırcık ve onunla ne yapacağını bilen birinin elinde kalması en iyisi, ama her zaman bir tür kuralım vardır: Saçımı daha uzun tut ve lütfen kakül olmasın. Ama bu sefer tek yönlendirmem 'Gelecek hafta kemoterapiye başlıyorum, o yüzden ne yaparsan yap' oldu.

147 melek numarası

'Ne?' diye sordu, telaşlandı. Durumu ona anlatırken başını sallayarak ve saçlarıma bakarak dinledi: karaciğerimdeki tümörler, ameliyat ve gelecek altı kür kemoterapi. Yine de yapacak bir işi vardı, bu yüzden makasıyla çalışmaya başlamadan önce şampuan istasyonuna gittim. Nunzio ıslak saçlarımı budadı, zamanını aldı ve usturayla katmanlar oluşturdu. Üzerinde durduğu stil? Bir Bob. 'Bu katmanları koydum, böylece düşerken, muhtemelen buradan başlayarak,' diye açıkladı başımın tepesini hareket ettirerek, 'o kadar farkedilmeyecek'. *Harika. * Ama en azından rahatladım, en iyi hareket tarzı bir vızıltı kesmek değildi.

Nunzio beni bir kurutucunun altına oturttu, havada kurutmayı simüle etmek için en düşük ısıya ayarladı ve kaldırdığında, yansımama baktım. Ani başlayan narsisizm gibiydi. Bu hayatımda gördüğüm en sevimli bobdu. Kabarmadı. Dalgalar tuhaf kıvrımlarla kurumadı. Bunun yerine, kabarık ve düzgündüler, şekil gurur vericiydi ve hepsinden önemlisi, kesim tek bir sıcak alet gerektirmiyordu. Bu, daha önce hiç yaşamadığım, havada kurutulmuş mükemmellikti, Tüm Zamanların tartışmasız En İyi Saç Kesimi.

Ben takıntılı bir kadındım. Ayrılırken erkek arkadaşımla yakındaki metro istasyonunda karşılaştım. Beni bulması biraz zaman aldı -çünkü her zamanki bukleli banyo paspasım yoktu- ve bulduğunda gözleri parladı. 'Vay canına' dedi. 'Saçların çok güzel görünüyor.' İyi görünüyordu. Ve iyi hissettirdi! Kıvırcık saçlı çoğu kız gibi ben de seramik kaplı düzleştiriciler ve kabarma önleyici serumlarla donanmış bir şekilde büyüdüm. Doğal dokumu zenginleştiren ve bakım gerektirmeyen bu muhteşem saç kesimi kutlamaya değer bir andı.

Ama aynı zamanda evren bana parmağını veriyormuş gibi hissettim. Uyandığımda yastığımın uzun buklelerle dolu olduğunu görmek kabus gibi göründüğünden, saçımı kesmenin serpinti ile başa çıkmayı kolaylaştıracağını düşündüm. Ama çok yanılmışım. Yeni saç kesimimi o kadar çok sevdim ki, ne pahasına olursa olsun tutmak istedim. O yüzden dokunmamaya çalıştım. Haftada sadece bir kez yıkadım. Düğümleri çözmeyi bıraktım. Yüzüstü uyumayı denedim. İnternet bana üzerine tereyağı sürmemi söyleseydi, yapardım. Buna değecekti.

Ve Kemo Başladı...

NYC'deki Memorial Sloan Kettering Kanser Merkezi'nde, ikinci kemoterapim için hazırım.

Kemoterapiye başlamadan önce bob'umla sadece dört muhteşem gün geçirdim. Ama aradan üç hafta geçmesine rağmen saçlarımın çoğu hâlâ bendeydi. (Banyo aynamda kendi yerimi incelemek için saatler harcamış olmama ve daha da genişlediğine ikna olmama rağmen. Hatta küçük kız kardeşime teyit etmesi için resimler gönderdim.) Sonra korkunç bir sabah oldu. Haftalık şampuanım sırasında saçımın fare büyüklüğünde bir parçası elime düştü. diye bağırdım bir süre. Penceremden atlamayı düşündüm ve sonra, muhtemelen böyle anlar yüzünden, penceremin sadece dört inç açık olduğunu hatırladım. Sonra günün geri kalanını hem haysiyetimin hem de mükemmel saç kesimimin kaybının yasını tutarak geçirdim.

Beni neden şok ettiğini bilmiyorum. Bu anın olacağını biliyordum. Yine de, bir şekilde, saçımın dökülmeyeceğine gerçekten inansaydım, düşmeyeceğini düşünerek kendimi kandırmıştım - bu yüzden önceden bir peruk alamamıştım. Bu yüzden örgü bere takarak işe gittim ve daha sonra bir peruk mağazasını ziyaret ettim, orada bir kadın kafamda kalan küçük saçları traş etti ve bana önü dantelli bir peruk sattı. (Beyonce'nin de önden dantelli olduğunu söyledi arkadaşlar.) Uzun, düz, koyu renk saçlı peruğum hem fiziksel (gerilim baş ağrılarını düşünün) hem de duygusal olarak beni rahatsız etti. Kendimi süsleyen bir çocuk, sağlığın resmi kılığına girmiş hasta bir insan gibi hissettim. Ama parasını ödediğim için birkaç hafta boyunca dini bir şekilde giydim.

Sonra bir öğleden sonra iş yerinde, sonunda sahip oldum. Kimi kandırıyordum? Ve amaç neydi? Peruğu kafamdan yırtıp çekmeceye tıktım. Kemoterapiyi bitirdikten sonra uzun süre orada kaldı ve onun yerine annemin bana aldığı gri bir kaşmir şapka taktım. Rahat ve sıcak, tam da o noktada ihtiyacım olan şeydi. Onsuz rahat hissedecek kadar saçım olana kadar giydim.

Büyük kanser şemasında ve kemoterapinin zorunlu yan etkilerinde - ki bu size söyleyeyim, güzel değil - saçın endişelerimin en küçüğü olması gerektiğini düşünebilirsiniz. anladım. Ancak (genellikle kel olmayan veya kanser tedavisi gören) insanlar için 'Eh, saçlar yeniden uzar' demek çok kolaydır. Saçın nasıl çalıştığını biliyorum. Altı ay boyunca kel olmak ister misiniz? Hiç saçınızı sıfırdan uzatmayı denediniz mi? Pürüzsüz saç derinizi kışın ortasında soğuk bir yastığa koymanın nasıl bir his olduğunu biliyor musunuz?

melek numarası 551

Tek istediğim saçtı. Saçlarım , tercihen çene uzunluğu. Haftada üç ya da dört kez rüyamda gördüm. Hala Tüm Zamanların En İyi Saç Kesimine sahip olduğumu düşünerek uyanır ve ona dokunmak için uzanır, orada çıplak ten dışında hiçbir şey bulamazdım. Bir ayrılığın ertesi sabahı gibi: İyi hissediyorsun ve sonra zihnin çalışmaya başladıkça gerçekten korkunç bir şey olduğunu hatırlıyorsun. Aynı zamanda, sanki saçımı arkalarına sıkıştırıyormuşum gibi parmaklarımı kulaklarımın etrafında havada hareket ettirmeye yönelik bu garip, üzücü tik geliştirdim - hayalet saç sendromu gibi.

Beş ay sonra...

Sonunda saçlarım yeniden uzamaya başladı. Pürüzsüzden serte, pusluya ve sonra nihayet yumuşak hale geldiğini hissetmeyi sevdim. Çabuk oldu; Bir dakika, isteka topu statüsündeydim ve bir sonraki an, kesilmeyi gerektirecek kadar saçım vardı.

O zamandan beri Nunzio'yu birçok kez görmek için geri döndüm. Tek isteğim onu ​​bir peri gibi tutması. Neden kısa tutmaya karar verdiğimden emin değilim. Belki de kendimi büyüyen (-out) acılara teslim etmeden önce özgüvenime bir mola vermek istedim. Belki de sadece saçımı kestirmeyi seviyorum, saçımı kestirmenin ihtişamının tadını çıkarıyorum. Ama her halükarda, bir süredir periye sahibim - bana bahşedilen tek bir kötü şans yerine sahip olmayı seçtiğim bir peri - ve artık onu uzatmayı veya Tüm Zamanların En İyi Saç Kesimini eski haline getirmeyi hayal etmiyorum. .

Perim hakkında sevilecek çok şey var: Güzel ve kadınsı, bakımı kolay ve sahip olduğum diğer kesimlerden farklı. Ayrıca kanserden önceki ben değilim, o zaman neden olduğum gibi görünmeye çalışayım ki? Yine de en sevdiğim şey, içimde hissettiklerime ne kadar uyduğu. Bana bu sert, benimle uğraşma havası veriyor, sevimli buklelerimin uyuşmaması, yaşadıklarımın ince bir kabulü gibi. Tüm Zamanların En İyi Saç Kesimi olmaması sorun değil. Şu Anda En İyi Saç Kesimi. Ve biliyor musun? Bununla barışığım.

Bugün ben, kardeşimin köpeği Ellie ile.

114 numaralı melek

Deanna Pai, Manhattan'da yaşayan bir yazardır. 23 yaşındayken karaciğer kanserinin nadir bir türü olan hepatoblastom teşhisi kondu. Hücrelerinden şikayet etmediğinde, okuduğunu, koştuğunu ve Batı Kıyısı'na hareket etmediğini görebilirsiniz. Onu Twitter'da takip et @deannapai .

Arkadaşlarınla ​​Paylaş: