İnternette 'Zor' Olma Korkumu Nasıl Yendim?

Facebook her yıl bana özel kesintimi ilk kez kamu söylemine dönüştürdüğümü hatırlatıyor. Haziran 2016'ydı. Öğleden sonrayı GOP başkan adayının bir federal yargıcı Meksika mirası için nasıl küçümsediğini okuyarak geçirdim. Mesaja bastığımda çok tereddüt ettim ve biraz panikledim. Durum güncellemesinde arkadaşlarımdan ve ailemden Donald Trump'ı desteklemenin uzun vadeli sonuçlarını düşünmelerini istedim. Sistemik ırkçılık hakkında yazdım; Asırlık önyargı ve onu gelecek nesillere aktarmanın riskleri hakkında yazdım; Birinin vergi planını beğendiğimiz için kadın düşmanlığı ve cinsel saldırı suçlamalarını görmezden gelmenin çocuklarımıza ne dediğini yazdım.

Masa sandalyemde geriye yaslandım ve tepkiyi bekledim. Bundan sonra gelecek olanın, tanıdığım bir kişiyi bile kendi oyu yeniden gözden geçirmesi için cesaretlendirmekten daha az önemli olduğuna karar verdim. Farkına varmadığım ve ancak sonradan anlayabildiğim şey, konuşmak için adım atarken sesimi bulmak için gerekli adımları atmaya başladığım ve bunu yaparken de gücümü bulduğumdu. .

İlk olarak, geri saralım: Ben her zaman oldukça küstah, açık sözlü, açık fikirli bir çocuk oldum. Birçok X kuşağı kadını gibi ben de büyüdüm. Sen ve ben olmak için özgürsün. Aklımıza koyduğumuz her şey olabileceğimize inanmamız öğretildi. yapmak aklımıza koyduğumuz her şey. Pasta gözlü siyasi inançlarımın her zaman daha ihtiyatlı ebeveynleriminkilerle aynı hizada olmadığı hem okulda hem de evde eleştirel düşünmeye teşvik edildim ve birçok akşam yemeğini dünyanın durumu hakkında yüksek sesle tartışarak geçirdik. Lisede Planned Parenthood'da gönüllü oldum (pek çok renk prezervatif!) ve bana saygın üniversiteme giriş hakkı veren David Duke hakkında bir makale kaleme aldım. Üniversitedeyken sesimi ve feminizmimi daha da keskinleştirdim, çeşitli kadın gruplarında gönüllü olarak çalıştım ve aşırı özgüvenimi kullanarak Wharton çocuklarına şöyle şeyler söyledi: Vay canına, senin gerçekten zeki olmanı beklemiyordum. (Gerçekten bunu söylediler. Bana. Grup projelerinde.)

Çevrimiçi halkın öfkesi ve siyasi tartışmalar bir şey haline geldiğinde, gençlik çağımın küstahlığını atmıştım.

Üniversite sonrası, dünyanın durumu hakkındaki tavrım değişmedi. Yine de, sanırım, birçok yönden yaptım. İnternet çağının erken şafağında yetişkinliğe dönüştüm. New York stüdyomda, postalarımı kontrol etmek için AOL çevirmeli bağlantımın oturum açmasını çok uzun süre bekledim ve kesinlikle, siyasi söylem için çevrimiçi ve halka açık forumlar şimdi olduğu gibi mevcut değildi. Facebook sonunda benim ve kız arkadaşlarımın eski arkadaşlarımı ve eski sevgilileri gözetlememiz ve akşam yemeklerinde buna gülmemiz için bir araç oldu. Sağlık hizmetlerinin Viagra'yı kapsayıp doğum kontrol haplarımı kapsamadığı gerçeği üzerinde hâlâ kafa yoruyor muydum? Erkek politikacıların vücudumla neler yapabileceğimi söylemeye hakları olduğunu mu düşündüler? Emin ol. Ancak çevrimiçi kamuoyunun öfkesi ve siyasi tartışmalar bir şey haline geldiğinde, gençlik çağımın küstahlığını üzerimden atmıştım ve dürüst olmak gerekirse, bunu itiraf etmekten utansam da, postaya bağırmak aklıma gelmedi- çevirmeli boş.

22 ocak zodyak

Sonraki yıllarda, liseden yirmili yaşlarımın sonuna kadar, dünyanın uyumlu kadınlar için daha kolay olduğunu anlamaya başlamıştım. Güzel kadınlar için. 20'li yaşlarımın başında, belki de hoş buldukları için bazen huysuz konuşmalarımdan hoşlanan ama aynı zamanda daha az zorlayıcı durumumda beni tercih ettiklerini açıkça belirten bir dizi erkekle çıktım. Bu yüzden geri adım attım, çeşitli şekillerde kendimi daha uyumlu bir kız arkadaşa dönüştürdüm - ortak olarak daha azını gerektiren, gerçek benliğimden giderek daha azını isteyen. Şimdi geriye dönüp baktığımda, neden kendimden parçalar koparmak yerine onları bırakıp gitmediğimi bilmiyorum. Serbest yazarlık kariyerine başladım - yüksek profilli parlak dergiler için en iyi yaşam hizmeti parçalarınızı yaşamanın çeşitli yollarını yazmak için yedi yıl harcadım, burada çok sevildim ve çılgın teslim tarihlerine evet dedi ve şöyle böyle ödeme yaptım ve bitirdim. Ünlem işaretli e-postalar daha çok işim olduğu anlamına geliyordu. Güzel olmak, kelimenin tam anlamıyla ödendi (genellikle istediğimden daha az olsa da, geri itmek klavyemin arkasına geçmeme neden oldu, bu yüzden, oh iyi!). Ayrıca, kariyerimi gerçekten sevdim ve zor biri olarak görülmek istemedim.

Böylece, 11 Eylül'e ve sonrasındaki yönetime, kadınların üreme haklarına yönelik sürekli saldırılara, tekrarlanan sivil haklar adaletsizliklerine, herhangi bir şekilde tartışmalı olarak algılanabilecek çok az şey söyleyerek dünyanın etrafımda döndüğünü izledim. Doğru, eşcinsel haklarıyla ilgili bir tartışma zehirli hale geldiğinde kalktım ve yemekten ayrıldım; Bir kadın ünlünün ağırlığıyla alay eden ve onun değerini küçümseyen bir akrabamı kapattım; Kızımın hanımefendi olmadığını söyleyen bir başkasına tersledim. Ama sonradan, ne olmuş yani? Bunlar Herkül adımları değildi; bunlar, kışkırtıcı olaya karşı ani öfkeden başka bir şey değildi. Bunlar benim gençlik yıllarımdan kalma ani tepkilerdi.

Kendimi hiçbir zaman korku tarafından yönetilen biri olarak düşünmedim ama yine de sanırım bunun merkezinde ben vardım.

Şimdi, tabii ki, halkın isyanının olmamasının bir ayrıcalık olduğunu görebiliyorum. Beyaz bir insanın dünyasında yaşayan beyaz bir kadındım ve kadın olmak beni korumalı bir sınıf yapmasa da, başka pek çok şey -mali açıdan istikrarlı, istihdam edilmiş, iyi eğitimli- yaptı. Ama o zamanlar bunların hiçbirinin farkında değildim. Sadece bir tavır almanın getirdiği maliyetlerin farkındaydım. Dixie Chicks'in (şimdi The Chicks) dışlanmasını izledim; Çenesini kapatmasının ve oyunculuğa devam etmesinin söylendiği sayısız ünlü mem gördüm. Kendi sesimi eklemenin iyi tarafı neydi? O zamanlar önce dergi yazarı, sonra romancı olarak kendi markamı oluşturuyordum. Zararsız davranarak o markayı korumak gerekli; yüksek sesle konuşmak ve riske atmak aptalca geliyordu. Kendimi hiçbir zaman korku tarafından yönetilen biri olarak düşünmedim ama yine de sanırım bunun merkezinde ben vardım. Düşüncelerimin yanlış ya da biçimsiz olduğunun söylenmesinden korktum; Saldırgan olduğumun söylenmesinden veya günün geri kalanında beni strese sokacak bir çevrimiçi tartışmaya girmekten korktum; İkinci sınıf öğrencisi ya da kaba olduğumun ya da çenemi kapatıp yazmaya devam etmem gerektiğinin söylenmesinden korktum çünkü zaten düşündüm ki belki de ben meli sus ve yazmaya devam et. Ataerkilliğin sizi ikna edebilmesi şaşırtıcı değil mi?

Sanırım Donald Trump hepsini değiştirdi, ama bu onu hikayenin bu bölümünde kahraman yapıyor ve söylemeye gerek yok, o öyle. olumsuzluk . Yine de, platformuna duyduğum tiksintiye tepki olarak, artık görmezden gelemeyeceğim temel, içgüdüsel bir şekilde gerçekten değiştim. Her zaman kızgındım; Her zaman dehşete düştüm; Her zaman korktum ve ülkemizin geleceğinin çocuklarım, kadınlar ve zaten marjinalleştirilmiş olanlar için nasıl göründüğüne dair bu terör beni aptal görünmekten ya da konuşarak sevilmemekten daha çok korkuttu.

Bu da bizi 2016'daki ilk Facebook gönderisine geri getiriyor. Masa sandalyeme geri dönerken tepkiyi bekledim. Şaşırtıcı bir şekilde, gelmedi. (Daha sonra—sadece şimdi Twitter beslememi kontrol et!) Bunun yerine insanlar bana gönderiyi paylaşıp paylaşamayacaklarını sordular, bu yüzden gizlilik ayarlarını herkese açık olarak değiştirdim ve kısa süre sonra internetin ortak alanına uçup gitti, belki bir bir arkadaşın arkadaşı ya da bir arkadaşın arkadaşının arkadaşı onun bakış açısını yeniden gözden geçirebilir. Ve bu güçlü hissettiriyordu.

ortaokul için afrikalı amerikalı yazarlar

Bütün bunlar boyunca, omurgamı güçlendirdim ve kendimi özel bir gönül rahatlığı durumundan çok, halkın öfkesi durumunda daha çok sevdiğime karar verdim.

Böylece daha önce Hollywood dedikodusu ve kitap önerileri için bir araç olan Twitter'ı bir çıkış noktası olarak kullanmaya başladım. Twet atmaya ihtiyatlılıkla ya da ünlülerin kinayesiyle değil, gerçek bir öfkeyle ve seçimde dengeler Trump'a kayarsa ne olacağı konusunda gerçek bir korkuyla başladım. 8 Kasım 2016'dan sonra bu öfke ve korku taştı. Lindy West ve Roxane Gay gibi inanılmaz feminist öncülerin eserlerini içime çektim. Rebecca Traister'ınkini yiyip bitirdim iyi ve deli kadınların öfke tarihinin izini süren ve bana öfkemden uzaklaşmak yerine ona yaslanmak için daha fazla cesaret verdi. Çeşitli kongre kadınları ve başkan adayları için çalışanlar ve kurucusu Shannon Watts gibi kadın rol modellerini tanıyacak kadar şanslıydım. Anneler Eylem Talep Ediyor , kimin kitabı, Anne gibi savaş, aktivizm için bir yol haritasıdır. Ve daha da önemlisi, özel hayatımda benim bakış açımı paylaşan kadınlara yönelmeye başladım: Söylemeye gerek yok, bu son dört yıl tam bir cehennemdi, ama gümüş astar, beni şu anda bir parçası olan kadınlara daha da yaklaştırmasıydı. benim gibi düşünen kabilem. Bütün bunlar boyunca, omurgamı güçlendirdim ve kendimi özel bir gönül rahatlığı durumundan çok, halkın öfkesi durumunda daha çok sevdiğime karar verdim. Bu öfke beni güçlü hissettirdi çünkü ben oldu güçlü. Söyleyecek bir şeyin olduğunu bilmekten ve susmaktan daha zayıf ne olabilir?

Bir noktada bir akrabam internette bu kadar gürültülü olmakla neyi başarmayı umduğumu sordu. Elbette, yardımcı bir öneri olarak gizlenmiş bir kınamaydı. Gerçekten böyle bir kadın olarak görülmek istiyor musun? İnsanlar Twitter beslemenizi okuyup kitaplarınızı satın almamaya karar verirse ne olur? Cevabım hızlı ve hareketsizdi: belki başka birine konuşması için bir ses veririm, belki birinin görüşlerinde daha az yalnız hissetmesine yardımcı olurum, belki birini bağlılıklarını yeniden düşünmeye teşvik ederim, belki - ve bu belki de budur. en önemlisi - ayrıcalıklı bir konumda olduğum için, şu anda benden istenen şey bu. Bunu çarçur edersem, her şeyi çarçur etmiş olurum.

Bu sorular, orijinal olarak başlıklı bir sonraki kitabıma başlarken oyalandı. Ben üzgün değilim -şimdi başlıklı Cleo McDougal Hiçbir Şeyden Pişman Değil . Bu, başkanlığa aday olmaya karar veren, ancak bunu yapmadan önce eski bir çocukluk arkadaşının iç organlarının boşaltıldığı bir makaleyi ele alması gereken genç bir kadın senatörün hikayesi. Kitap özür dilemeyecek kadar feminist. Nasılsa öyle. Kadınların farklı bir standartta tutulduğu tüm yolları, daha iyi, daha akıllı, daha çevik, daha iyi giyimli, her zaman gülümseyen, asla sevilmeyen olmak zorunda olduğumuz tüm yolları yıkıyor. Kitabı seviyorum. Kahramanım Cleo McDougal'ı seviyorum. Ve henüz. Ve henüz. Bu fikir etrafında tartışırken, hiçbirinin aklındaki en iyi ilgiden başka bir şey düşünmeyen bazı yayıncılık meslektaşlarımla birkaç açık konuşma yaptım: Belki de daha zararsız bir şey yazmalısın. Belki de bu riskli bir konudur. Belki bazı insanlar size tek yıldızlı yorumlar bırakacaktır.

Belki yapacaklar.

22 nisan zodyak

Ama ne olmuş yani? o oldu Karmaşık, hırslı bir kadının hikayesini yazmak benim yararımadır, bu bazı okuyucuları kızdırsa bile. Tüm bu çaba, benim çıkarımdan daha fazla olamaz çünkü benim en iyi çıkarım, Bence şu anda. Twitter'da sesimi kısmayacağım çünkü bazı pislik tepkileri alacağım. Bu, ajansın tam tersidir. Şimdi ajansımı özlüyorum. Ben ondan beslenen bir canavar gibiyim. Bana daha fazlasını ver. benden hoşlanmadın mı Kimin umrunda. Kitaplarımı okumak istemiyor musun? Çok havalı. Bu an benden çok daha büyük.

Sonunda, herhangi birimizin sahip olduğu en güçlü araç, kendi sesimiz, kendi seçimlerimiz ve bunları nasıl kullanmayı planladığımızdır. çok sinirliyim Neden dünyaya haber vermeyeyim? Eğer yapmazsam, bunun değişmesini nasıl bekleyebilirim? Ve eğer yaparsam - ve bunun arkasındaki işe girersem - Hillary için telefon bankacılığı yaptım; Ara sınavlarda metin bankacılığı yaptım ve 2020 için tekrar yapıyorum (bu çok, çok, çok kolay ve tatmin edici - telefondan kaçınanlarımız için şiddetle tavsiye ediyorum!). Silah kontrolü için, Siyahların hayatı için, daha iyi temsil için yürüyorum. Geride kalmak istediğim adaylara bağışta bulunuyorum - dengeyi akıl sağlığına, adalete bir adım daha yaklaşmaya yardımcı olabilirim gibi geliyor. Bu bir ayrıcalık, biliyorum. Ama aynı zamanda güçtür. Ve aynı zamanda özgürlüktür.

Ve bu, bir okuyucuyu kaybetmenin, ancak yeniden keşfettiğim benlik duygumu kazanmanın bedeline değer.

Allison Winn Scotch, yeni çıkan da dahil olmak üzere sekiz romanın en çok satan yazarıdır. D Cleo McDougal Hiçbir Şeyden Pişman Değil . Kocası, iki genci ve köpekleriyle birlikte Los Angeles'ta yaşıyor.

Arkadaşlarınla ​​Paylaş: