Annemi 12 Yıl Önce Kaybettim. Ve Hayır, Asla 'Aşmayacağım'

Marisa Renee Lee'nin izniyle

Annemi istiyorum. Sadece başımı kucağına koymak, sırtımı ovmasına izin vermek ve bir mola vermek istiyorum. Her hastalandığımda, bunaldığımda ve son zamanlarda koronavirüs pandemisinin neden olduğu acı hikayelerini duyduğumda böyle hissediyorum. Onu her zaman özlüyorum, ancak bu krizin ortasında birden fazla koşuluyla başa çıkmanın ne kadar stresli olacağını düşündüğümde endişenin ürperdiğini hissedebiliyorum.

Yine de, 12 yıl önce, Şubat ayında, aksi halde olağanüstü bir günde nefes almayı bırakan kadını özlüyorum. Düştüğünde onu tuttum, nöbet geçirmesini izledim ve kısa bir süre sonra bu dünyadan gidişini izledim. Ona söz verdiğim gibi, büyüdüğüm evde, ailemle çevriliydik.

O güne kadar geçen yıllarda, kendimi onun ölümüne hazırlamaya çalıştım. Annem 13 yaşımdan beri multipl skleroz hastasıydı ve dokuz yıl sonra ona evre IV meme kanseri teşhisi kondu. Kemiklerini harap ettikten sonra, kanseri beyninde kamp kurmaya karar verdi. Nihai sonucu inkar etmek yoktu, ama o öldükten sonra öğrendiğim gibi, sevdiğiniz birinin sizi terk etmesine hazırlanmak, buna asla hazır olmayacağınız anlamına gelmez..

Bu olduğunda, Elizabeth Kubler Ross'u okumak için ne kadar zaman harcadığımın bir önemi yoktu. Ölüm ve Ölmek Üzerine ya da bunun böyle biteceğini kendime kaç kez hatırlattığımı. Kaybolduğumu hissettim. Annem sadece annem değil, aynı zamanda çapa ve pusulam olmuştu.

Genç bir insan olarak hayatımı bakıcı olmak üzerine kurmuştum. Şimdi o gitmişti ve onunla birlikte benliğimin biçimlendirici bir parçasını kaybettim. Kafa karıştırıcıydı. Onun ölümünün -bunun dolaysız gerçeği- en zor kısmı bile olmayacağını anladım. Ölüm, zikzak çizen, kafa karıştırıcı ve yaşamı değiştiren bir yas sürecinin sadece başlangıcıdır. Annemin kendi şartlarıyla ölmesine yardım etmek, bir sonraki adımdan çok daha kolaydı.

O ilk günler ve haftalar benim için ne kadar zor olsa da, onu şu anda kaybetmenin nasıl bir his olduğunu hayal bile edemiyorum. Son anlarını akrabalarımız ve sevdiklerimizle geçirmenin rahatlığını yaşamamak. Birden fazla hastaneye yatışı sırasında onu ziyaret edememiş olmak. Kar fırtınasında bile saatlerce seyahat eden arkadaşlarımın olmaması, ben onun kaybının üstesinden gelirken benimle birlikte olmak. Sizi seven insanları kucaklarken yas tutma fırsatı, COVID-19'a kaybettiğimiz bir başka şey.

Annemin ölümünden sonraki aylar bulanık. Hatırladığım tek şey, ölüm yıldönümlerini kutlarken hissettiğim yargıdır (1 ay, 6 ay, 12 ay). Bazılarının bunu atlatamadığım için hayal kırıklığına uğradığını görebiliyordum. Devam etmekte iyi değildim. Bunun yerine kaybın yasını tutmaya devam ettim ve başkalarının makul gördüğünden çok daha uzun süre depresyon ve endişe ile mücadele ettim. Dürüst olmam gerekirse, sanırım bir parçam onlarla aynı fikirdeydi. Daha iyi hissetmeliyim, diye düşündüm. Ama 12 yıl sonra, bunu asla atlatamayacağınızı anladım.

Kaybettikçe büyüyorsun. Sen değiş. Sen uyum sağlarsın. Ama üstesinden gelmiyorsun.

Hala yas tutuyorum ve annemi kutluyorum. Barack Obama'nın Beyaz Saray'ında hayalimdeki işi aldığımda onu üzmek zorunda kaldım ve o ilk siyah başkanla tanışma deneyimi için orada değildi. Nişanlandığımda sürekli ağlardım, evlenme endişesi yaşadığım için değil, her ayrıntıyı benim kadar önemseyen kişi orada olmadığı için. O zamanlar harika olan nişanlımın özel tipo davetiyeler konusunda benim ya da annemin yarısı kadar heyecanlanmasına imkan yoktu. Ve şimdi, bu yıl doğurmayı planladığım bebek için ağladığımda, yaratmak için çok uğraştığımız ve bedenimi feda ettiğim bebek, olmaması gereken bebek, tek istediğim bebek. dünya, annemin beni teselli etmek için burada olması. Bunu atlatamamak, annemin 12 yıl sonra bile hayatımın aktif bir parçası olarak kalmasına izin verdi. Annemi tanımadan beni tanıman mümkün değil.

On iki yıllık yas bana bunu yapmanın doğru bir yolu olmadığını gösterdi.

27 ekim burcu

Biliyorum ki, her yıl ölüm yıl dönümü geldiğinde, o öldüğü sıralarda destansı bir çöküş yaşayacağım. Sanki bedenim travmayı hatırlıyor ve kendini kapatıyor. Onun doğum gününü ve o yıldönümünü beni seven ve bana bir bardak burbon (temiz) ve bir kutu mendil vermeye hazır insanlarla çevrili olarak geçiriyorum. Genellikle aynı anda.

Kendini duygusal olarak görmeyen biri olarak, kederle ilgili karmaşık duyguların normal olduğunu kabul etmem biraz zaman aldı. Mücadele ettiğimde kendime annemi, en iyi arkadaşımı ve pusulamı kaybettiğimi hatırlatırım. Liseye başlamadan önce hayatımı hasta bir ebeveyn etrafında şekillendirmiştim; onun hastalığı ve ölümü benim bir parçam. Bunu aşmak yok. Her gün annemi düşünüyorum ve birçoğu onunla hiç tanışma fırsatı bulamamış olan ailem ve arkadaşlarımla düzenli olarak onun hakkında konuşuyorum. Onu gömmüş olabilirim ama benim hayatımda ve beni seven insanların hayatında hala bir yeri ve varlığı var. Kederimin bana en doğal gelen şekilde gelişmesine izin vermeyi seçtim.

Ama 12 yıllık yas bana bunu yapmanın doğru bir yolu olmadığını gösterdi. Bu yüzden yas tutuyorsanız - özellikle aniden, herkes için tartışmasız zor bir zamanın ortasında - bu izni, süreci mükemmelleştirmeye çalışmayı bırakmak veya devam etmek için düşünün. Bu alanda on yıldan fazla deneyime sahip olmama rağmen, onu benden almayın. Annemden al. Hâlâ burada olsaydı, sana rahatlamanı ve sorun olmadığını söylerdi. Seni rahatlatırdı. Ve sonra seni besleyecekti.

Marisa Renee Lee, şirketin kurucu ortağıdır. destekleyici , insanların önemsedikleri biri hayatını değiştirecek bir zorlukla karşı karşıya kaldığında yanıt vermesini kolaylaştıran bir platform. Twitter ve Instagram'da bulunabilir @marisareneelee .

Arkadaşlarınla ​​Paylaş: