Erkeklere Aşık Olmak İstiyordum. Ben de Erkeklerin Beni Cehennemi Yalnız Bırakmasını İstiyordum

Getty

12 yıllık evliliğimi bitirdikten sonra erkeklere aşık olmak istedim. Okul toplama şeridinde, sabah koşumda, bir Lyft'te otururken - gözlerimi kapatır ve bir adamı çenenin boyunla buluştuğu noktada öptüğümü, dudaklarımda saç kıllarını hissettiğimi hayal ederdim. Ya da belki tıraş olurdum ve dilimle çenesinin açısını takip ederdim. Hangisi umurumda değildi. Bir adam görürdüm ve onunla arabada şarkı söylemeyi hayal ederdim. Yüzümü omzuna bastırarak. Film izlerken kafasını kaşıdı.

2017 sonbaharıydı ve erkeklere aşık olmak için çok kötü bir zamandı.

10 Ekim'de, New Yorklu Harvey Weinstein hakkında, kadınların onu cinsel bir yırtıcı olarak nitelendirdiği hikayesini yayınladı. Sosyal aktivist Tarana Burke'ün 2006 yılında başlattığı #MeToo hareketi, 15 Ekim'de aktris Alyssa Milano'nun kadınlardan kendi Weinstein benzeri hikayelerini paylaşmalarını istemesiyle başladı. Matt Lauer, Al Franken, Mario Batali ve Lorin Stein hakkındaki hikayeler sızdırıldı. Daha fazlası takip edildi. Kadınlar bir anda dağıldılar ve içimizdeki hikayeler, erkeklerin yaptıklarına dair hikayeler, bizim çatlaklarımızdan çıktı.

O zamanlar bir dergi için çalışıyordum, editörlük yapıyordum. Çok geçmeden her gönderimin bir erkek tarafından incitilen bir kadınla ilgili olduğu ortaya çıktı. Onları düzenleyip ağlardım. Kız kardeşlerimi, annemi, kendimi düşünürdüm. Her birimizin bir yara izi vardı. İyileştiğine inandığımız ama şimdi ikiye ayrılmıştı.

Aynı zamanda bir boşanmanın ortasındaydım ve eski kocamdan ne kadar korkunç olduğumu kesin olarak söyleyen bir dizi e-posta aldım. O sezon haberleri, işim için yazılanları, e-postaları okudum. Sürekli selden kaçamadım. Amerika çapında bir Yunan kadın korosu tek bir sesle konuştu. Erkekler kötü. Erkekler çöp, dedi kadınlar. Ama yine de tek yapmak istediğim erkeklere dokunmak, onları tatmaktı—onları çok istiyordum.

657 anlamı

Evanjelik olarak yetiştirildim ve evde eğitim gördüm. Uzun, çok uzun bir süre bakireydim. Erkeklerin sadece seks istediğine ve onlardan uzak durmam gerektiğine inanarak yetiştirildim. Erkeklerden ve benden ve vücudumdan talep edecekleri her şeyden korkmak için yetiştirildim. Tabii biriyle evlenene kadar. Sonra bana ne isterse vermem söylendi. Yaşım ilerlese de bu mesajları içimde taşıdım.

pek çıkmadım Lisede aşık olmuştum ama kimse bana çıkma teklif etmemişti. Evde okulu yeni bitirmiştim, ayrıca gösterişli kot şapkalar giymeyi seven bir konuşma ve tartışma ineği. Hiç kimseye çıkma teklif etme cesaretim olmadı.

Üniversitede, çoğumuzun üniversitede çıktığı adamla çıktım. Gitar ve video oyunları oynuyordu. Smashing Pumpkins'i dinlerken onunla bir şilte üzerinde seviştim. Bana üzerinde Ben Harper'ın olduğu bir karışık CD yaptı. Ama o acımasızdı; sürekli benimle, gözlüğümle, vücudumla, büyük kulaklarımla ve çarpık dişlerimle dalga geçiyordu. Ondan ayrıldığımda, yurttaki arkadaşlarımın her biriyle yattı. Sonra münazara turnuvalarında tanıştığım bir adamla çıktım. Bir Wookiee'nin orgazm olduğu izlenimini veren, komik ve çekiciydi, mükemmel bir rüyaydı. Ama o beni sevmiyor gibiydi. Kafam karıştı, bu yüzden ondan ayrıldım. Yıllar sonra, kendisi de erkek olan partneriyle evlendiğini öğrendim. Onun adına çok mutlu oldum, ağladım.

Ondan sonra kocam olacak adamdı. 18 yaşımdan beri birbirimizi tanıyorduk. 22 yaşında evlendik. Yapmam gerekeni yaptım. hepsini verdim. Onun için taşındım, onun için kariyer özlemlerinden vazgeçtim, sıranın bana geleceğini bekledim. Yemek yaptım, süsledim, küçük işlerde çalıştım ve çocuklarım oldu. Arkadaşlarım yer şiltelerinde sarhoş hatası yaparken, ben yastıkları çıkardım ve güveç yaptım. yemek pişirme sevinci . Sahip olduklarını istemedim. gerçekten yapmadım. Küçük hayatımdan memnundum, daha sonra, sonunda vaat etmekten memnundum. Ama daha fazlası asla olmadı.

35 yaşımda kendimi tamamen bağsız bulduğumda, sıçmaya karar verdim. İptal edilen erkeklerin, flört uygulamalarının, sik resimlerinin dünyasına daldım - aslında kötü olan kötü adamlar, kendilerini kanıtlamak için çok uğraşan iyi adamlar. vardı iyi, ne hariç? Prezervatif tak, mi diyorsun? Evliliğimi bırakmakla, seks, ilişkiler ve erkekler hakkında bildiğim ve anladığım her şeyi bıraktım. Ve bunu dünyadaki tüm kadınlar açık yaralara dönüştüğü için yaptım.

Geceleri rüyamda boğulduğumu, aşağıdan bana ulaşan adamların elleriyle suyun altına çekildiğimi görürdüm. Ama tek yapmak istediğim erkeklere aşık olmaktı.

İşte en mantıklı metafor: İlk çocuğumu doğurduktan sonra çok fazla kanama yaşadım. Doktor akışı durdurmak için rahmimi döverken, bilincimi yitirdim ve çıktım. Uyandığımı ve bir hemşirenin kanımı yerden silmesini izlediğimi hatırlıyorum. Ayaklarının yanındaki kova, sıçrayan kırmızı dalgalarla dolmuştu.

evde aile ile oynanabilecek eğlenceli oyunlar

Zemin, Omaha Sahili'ndeki gelgit gibi görünüyor olmalı, diye şaka yaptım. Sonra tekrar bayıldım.

Ekim böyle hissettirdi. Omaha Plajı'ndaki gelgit. Kanım, kanımız her yere dökülürken acı içinde izliyorum. Aynı zamanda Kasım ve Aralık ayları ve ondan sonraki tüm aylar böyle hissettirdi. Haber uyarısından sonra haber uyarısı. Ünlü adamdan sonra ünlü adam. Sonra pek ünlü olmayan erkekler. Arkadaşlarım mesaj attılar, o bir adamın, o bir erkek arkadaşın, bir koçun ya da bir anne babanın o arkadaşının anılarıyla dolup taştı.

Geceleri rüyamda boğulduğumu, aşağıdan bana ulaşan adamların elleriyle suyun altına çekildiğimi görürdüm. Ama tek yapmak istediğim erkeklere aşık olmaktı.

Ciddi ciddi erkeklerle yatmaya başladım. Hayatım boyunca sadece bir kişiyle seks yaptım ve şimdi erkekleri tanımaya kararlıydım. Kalçalarındaki kemiği, dirseklerindeki boşluğu hissetmek için. Avucumu göğüslerine bastırmak istedim. Kalbinin nabzının uyluklarında attığını hissetmek. Elimi onların ellerine kaydırmak istedim. Yanağımı yumuşak beline yaslamak için.

kovulmuş olmalıydım. Kızgın olmalıydım. Kapatmalıydım. Bunun yerine iş yerinde hıçkıra hıçkıra ağlıyordum. Ve hava karardıktan sonra sikişiyordum.

Erkekleri anlamak istiyordum. Onların etli gerçekliğini bilmek istedim. Hayatımın büyük bir kısmı onları savurmakla ve kendimi onların etrafında döndürmekle geçti. Uçaklarda dirseklerinden kaçınmak için vücudumu hareket ettiriyorum. Kaldırımlarda yürürken kenara çekiliyorlar, habersiz. Barlarda veya restoranlarda yanlışlıkla beni tekmelediklerinde özür dilemek. Evliliğimde, bir erkeğin sıcak varlığından kaçmak için yatağın bir ucuna kıvrılarak, yatağın sevmediğim tarafında uyudum. Ama şimdi onlardan kaçmak istemiyordum. Onları görmek istiyordum ve onların da beni görmesini istiyordum.

Erkeklerle çıkmak, erkekleri incelemek, erkeklerle yatmak - su topunu delmek gibi geldi. Acı ve rahatlama karışımı. Poliamor bir şair vardı. Bana abartıldığımı söyleyen yazar, plak koleksiyonunu dinlemem için ısrar etti. Çok güzel avukat. Eski beyaz milliyetçi, utanmadan hayalet olduğum kütüphaneci oldu. Profesyonel bir başarımı gördüğünde, onun siki kadar etkileyici olmadığını söyleyen adam. İnsanlara büyük bir penisi olduğunu söylememi söyleyen politikacı. (Ortalamaydı.) Feminizm hakkında çok konuşan ama prezervatif takmayı reddeden ve boynumdan tutup beni öptüğünde beni korkutan, morluklar bırakarak uyanmış profesör. Nikah şekeri vardı. Evli romancı. Onunla birlikte olmak istiyorsam daha iyi bir aşçı olmam gerektiğini söyledikten 10 dakika sonra dışarı çıktığım tarih. Telefonunu çıkarıp okuyan spor editörü Seinfeld bana olay özetleri. Ben de ona çıktım.

Kadınlar olarak bize hayatta kalmak için kendimizi kapatmamız gerektiği öğretildi…. Bunu korumamız için bize öğretildi. Ancak koruma, sadece başka bir kontrol şeklidir. Kontrol edilmek istemiyorum. Ben bir karmaşa olmak istiyorum.

Ve sonra kimse yoktu. Christine Blasey Ford'un Senato'da Yüksek Mahkeme Yargıcı Brett Kavanaugh hakkında ifade vermesini izlediğimde durdum. Yatağıma oturup hıçkıra hıçkıra ağladım. Kolejde bir geceyi, birayı, istenmeyen elleri ve silinmez kahkahaları hatırladım. Unutmak için çok uğraşmıştım çünkü kocama söylersem, zarar gördüğümü düşüneceğini biliyordum. Artık unutmak için bir nedenim yoktu, bu yüzden ağladım ve hatırladım.

Erkekleri sevmeyi nasıl öğrenebilirim? Hayatımın çoğu onlar yüzünden mahvolmuştu. Kız kardeşimi taciz eden ve ailemizi parçalayan adam. Okulda, uzun zamandır bastırdığım şekillerde beni inciten erkekler. Beni çok küçük hissettiren, bir konferansta peşimden gelen, odasına gelmem için ısrar eden bir adam. Sözlerin, yargıların ve erkeklerin ellerinin sürekli hırpalanması. Hala onları istiyordum. Onları yeni şartlarda istedim.

Kadınlar olarak bize hayatta kalmak için kendimizi kapatmamız gerektiği öğretildi. İyi bir kadın, dekolte giymeyen, ilk buluşmada erkeklerle seks yapmayan, Jimmy Johns'ta ağlamayan, bir restoranda masanın altına emeklemeyen bir kadındır. bir zamanlar birlikte olduğu adam. Bunu korumamız için bize öğretildi. Ancak koruma, sadece başka bir kontrol şeklidir. Kontrol edilmek istemiyorum. Ben bir karmaşa olmak istiyorum.

Eskiden sevginin bilmek olduğunu düşünürdüm. Birini tam anlamıyla tanıyabilseydim, aşık olabilirdim. Ve böylece erkeklerin, derilerinin ve ağızlarının derinliklerine indim. Sadece kanamayı durdurmak için tüm bu arzuyu ve umudu kazıp çıkarmak istedim.

Lyz Lenz, Iowa'da yaşayan bir yazardır. Yazısı ortaya çıktı Pasifik Standardı, Marie Claire, Jezebel ve Washington post. Onun kitabı Tanrı Ülkesi Ağustos 2019'da çıkıyor. Onu Twitter'da takip edin @lyzl .

Arkadaşlarınla ​​Paylaş:

aralar için eğlenceli iç mekan oyunları