'Sorunlar' Şarkıcısı Julia Michaels, Anksiyeteyle Yaşamak Üzerine: 'Kendinizle Hapishanede Gibisiniz'

Catie Laffon

İlk kez 18 yaşımdayken endişe duymaya başladım. İlk yayın anlaşmamı yeni imzalamıştım ve gerçekleştirmek için o kadar çok baskı hissettim ki, zihnimi ve bedenimi hiç bitmeyen bir sarmal gibi hissettiren bir şeye gönderdim. Öleceğimi sandım. Çoğu gün nefes alamıyordum veya cenin pozisyonundan çıkamıyordum. Ayaklarımı yere vurarak ileri geri sallanırdım çünkü durursam bayılacağımı düşündüm. Her şeyden korkmaya başladım. Çıkmak. Yemek yiyor. Sürme. Yazı. Hayatım bir 'eğer'ler dizisine dönüştü. Ya bunu yersem ve alerjim varsa? Ya araba kullanıyorsam ve kaza yaparsam? Hareket etmeyi bırakırsam ne olur? Tükettim. Artık kim olduğumu bilmiyordum. Kendimi tamamen izole etmiştim - hatta sevdiğim şeylerden bile. Bu, önümüzdeki birkaç yıl boyunca yoğun bir şekilde devam etti.

Anksiyete, tüm vücudunuzu sarsan bir deprem gibi hissedilir ve dakikalar, saatler veya bazen günler sürebilir. Kendinizi güneşli Kaliforniya'da ve kışa Chicago'da ışınlanmış gibi hissettiriyor. Senin için mutlu olduğunu söyleyen ama gizlice başarısız olmana neden olan arkadaşa çok benziyor. Her zaman seni mahvetmek ve seni küçük hissettirmek için bekliyor. Sanki kendinle birlikte bir hapishanedesin, vücudunu ağırlaştıran binlerce tuğla varmış gibi. Ancak gerçekten korkutucu olan şey, bu tuğlaların rahatlatıcı hissettirmeye başlamasıdır.

Zihninizin ve vücudunuzun alışması korkutucu.

Bu yüzden sahne korkusuna çok açığım. Örneğin bir keresinde New York City Gay Men’s Chorus ile Logo's Trailblazers Honors'da performans sergiliyordum. Normalde performans yaptığımda boğazım kurur, ellerim titrer ve terler, vücudum donmaya başlar ve bu duygunun sonsuza kadar sürmeyeceğini kendime garanti etmem gerekir. Ama o gün, şimdiye kadar olduğum en sakin kişiydim. Aslında panikledim çünkü ben değildi panik Zihninizin ve vücudunuzun alışması korkutucu.

Sorunları televizyonda ilk performansım Billboard Müzik Ödülleri için canlı yayındaydı. Gösterinin sonunda herkes bu kadar açık olduğum için beni övdü. Ama gerçekte sahnede büyük bir panik atak geçirdim. Klavye çalarımın yanına gittiğimi gördüğün sarılma, aslında onun nefes alamıyorum demesine dönmemdi!' Sahne arkasına yürüdüm ve sahne arkası koridorunda bir topun içine düştüm. İnsanların görmesinden çok korktum BENCE. Ne düşünecekler diye çok korktum. O kadar korktum ki tüm yanlış notalara bastım. Hazır olmadığımı. Ya da daha da korkunçtum. Milisaniyeler içinde kafamdan bir sürü düşünce geçti. Menajerim benimle yere oturdu ve tekrar ayağa kalkabilecek duruma gelene kadar beni tuttu.

Her gün panik atak geçirdiğim bir noktaya geldi. İyileşene kadar bir topun içinde oturmak ve kendimi sallamak zorunda kaldım. Hayatımın geri kalanı böyle geçecekse, bunu yapamam diye düşündüğümü hatırlıyorum. Bu sürekli kırık duyguyla yaşayamam. Bu sabit gri bulut, cildime her fırsatta kasırgalar gönderiyor. Menajerimi aradım ve ona bir terapist görme zamanımın geldiğini söyledim.

İlk birkaç seansımda tek yaptığım ağlamak ve paniklemekti. Vücudumun içinde ne kadar duygusal baskı tuttuğumun farkında değildim. Ne kadar çocukluk travması ve kaçınma kaygıyı açıklıyor. Nasıl hissettiğiniz hakkında ne kadar az konuşursanız, o kadar çok inşa eder - tüm hayatınız boyunca bastırdığınız her şeyden kafanızda aşırı nüfuslu bir şehir yaratana kadar. Etrafımı ne kadar zehirli hale getirirsem, zihnimin de o kadar zehirli hale geldiğini öğrendim. Ne kadar çok terapi yaparsam, panik o kadar azaldı ve azaldı. Kaygılanacak her şey için, onu bağlayacak bir çağrışım olduğunu öğrendim. Örneğin, sahneye çıkmadan önce endişelendiğimde kendi kendime, Neden? Ve sonra kendi kendime düşünüyorum, Oh, muhtemelen çünkü bir keresinde 12 yaşındayken bana çok yakın biri şarkı söyleyemediğimi söyledi ve ben buna tutundum. Ama bu uzun zaman önceydi. Ben iyiyim.

Kaygı bunu yapar: Birdenbire ortaya çıkar ve sırf eğlence olsun diye kaosa neden olur.

Bir sürü olumsuzluğu ve beni sürekli duygusal olarak küçücük hissettiren şeyleri ayıklamaya başladım. Her gün o anların sonsuza kadar benim bir parçam olacağını öğreniyorum, ama onlar ben değilim. Ben başkalarının kendi güvensizliklerinin projeksiyonları değilim. ben kendimim. Birçok başa çıkma yöntemi öğrendim ve herkes için farklı yöntemler var. Kendimle rasyonelleşmek beni en çok sakinleştiren şey oldu. Bu işe yaramadığında, nerede olursam olayım ayakkabılarımı çıkardığım ve ayaklarımı yere bastığım topraklama denilen bir şey yapıyorum. Kendimi merkezlenmiş, kararlı ve daha az kısıtlanmış hissettiriyor.

Buna sahip olmayan insanlar için kaygı çok yabancı ve külfetli görünebilir. Bir zamanlar her panik atak geçirdiğimde bana kızacak bir erkek arkadaşım vardı. İlk başta beni teselli etmeye çalışacaktı ama hemen vazgeçemediğimde hüsrana uğruyordu. Aklımın bana hissettirdiğinden daha da kötü hissettirdi bana. Babam da benimle benzer bir süreçten geçti. Julia, sen iyisin derdi, ben de ona karşılık verirdim, Lütfen gitme. Tatil için Iowa'ya döndüğümüzde ve ailece Illinois'e gitmeye karar verene kadar anlamadı. Birden nefes alamadığımı hissettim. Tişörtümü çıkardım ve çığlık atmaya başladım. Kuzenim arabayı kenara çekip minibüsün kapılarını açtı. 40 dereceydi ve kendimi tayt ve sutyenle soyunmuştum. Babam daha önce hiç bu kadar şiddetli görmemişti. Bana ilk kez deliymişim gibi bakmıyordu. Kaygı bunu yapar: Birdenbire ortaya çıkar ve sadece eğlence için kaosa neden olur.

911 numara anlamı

Michaels üzerinde gerçekleştirir Bu Gece Gösterisi.

Yine de endişemin olumluya dönüştüğü bir zaman var. Ed Sheeran ve yapımcı Benny Blanco, Malibu'daki bir eve gelip onlarla ve Ed'in en sevdiği işbirlikçilerinden birkaçıyla çalışmamı istedi. Çok güzeldi ve etrafını saran insanlar da bir o kadar güzeldi. Bir gün şarkıcı-söz yazarı Foy Vance ile avluda yazıyordum ki Ed'i takip eden bu kameralar şarkımızın ilerleyişinde nerede olduğumuzu görmeye geldi. O kadar bunaldım ki, gizlice uzaklaştım ve Benny'nin odasına koştum. Banyo zemininde bir top gibi kıvrıldım ve hiperventilasyona uğradım. Benny odadan çıktı ve elinde buzla geri geldi. Beynimi düşüncelerimden uzaklaştırmak ve ellerimdeki soğuk küplere odaklanmak için onu avuçlarımda sıkıca tutmamı sağladı. Panik atak geçirdiğinde kullandığı yöntemlerden birinin de bu olduğunu söyledi. Yanımda kaldı ve benimle konuştu. İlk defa biri önümde durmuş ve beni anlamıştı. Nasıl hissettiğimi çok iyi biliyordu. İlk defa bu kadar yalnız hissetmiyordum.

Bunu asla unutmayacağım ve o gün için ona her zaman sevgi ve takdir duyacağım. Sonraki iki gün sadece birlikte çalıştık. Ed'in albümünde Dive olduğu ortaya çıkan bir melodinin başlangıcını söyleyene kadar birkaç fikirden geçtik. Koro melodisini bırakmıştım ve gitmiştim. Ertesi gün geri döndüğümde Ed fikri beğendi ve bitirmek istedi. O gün etrafımın gerçek insanlarla çevrili olduğunu bilmek çok büyük bir fark yarattı. Hala öyle.

Bu yıl akıl hastalığımda çok ilerleme kaydettim. Başladığım yerden şimdi olduğum yere giden videoları görünce bile, inanılmaz bir büyüme ve başarı duygusu hissediyorum. Bu kısır döngüde sıkışıp kaldığınızda, asla çıkamayacağınızı düşünmek kolaydır. Ve hapishanenin bir kaçış kapısı olduğunu fark ettiğinizde, Chicago kışı aniden yeniden yaz gibi hissetmeye başlar.

25 ocak zodyak

Kaygılarım yüzünden uzun süre şarkı yazarı olarak kaldığıma inanıyorum. Yeterince iyi olmadığımdan korktum. Kabul edilmeyeceğimden korktum. Artık saklanamamaktan korktum. Hiç ulaşamadığım bir potansiyel seviyesine ulaşmaktan korktum. Kendimden korktum. Oyuncu olmak istemediğime kendimi ikna ettim. Ya çok yanlış giderse? Ya doğru giderse? Kontrol edemediğim bir şey için birçok artı ve eksiyi tartmaya çalıştım. Ama bir kez bir şeye karar verdiğimde, her şeyi yaparım. Yani sanatçı olmaya karar verdiğim gün, geri dönüş yoktu. Bunu istiyordum ve korkularımla yüzleşmenin zamanı gelmişti.

Tek bir kişinin dinlemesi yeterli. İlgilenmek. Deli olmadığınızı hissettirmek için.

İnsanların benimle 'Sorunlar' şarkısını söylediğini gördüğümde, bu dünyanın en inanılmaz hissi. Birlikte söylediğimizde birbirimizi anlıyoruz. Herkesin ve her şeyin kusurlu olduğunu ve bizi en çok birbirimize bağlayan şeyin bu olduğunu anlıyoruz. Sorunları söylediğimizde, yüzlerce farklı nedenle yüzlerce farklı şekilde söylüyoruz ama bir bütün olarak yapıyoruz. Tüm güvensizliklerimizi masaya yatırıyoruz. Bu her zaman istediğim şeydir. Anlaşılmak, duyulmak. Görülecek. Tıpkı akıl hastalığıyla mücadele eden birçok insan gibi. Bu yıl çılgınca uzun bir yolculuk oldu ve her gün kendim hakkında yeni bir şey öğreniyorum. Yazarken her zaman gücümü ve güvenimi buldum; şimdi bir sanatçı olarak her gün buluyorum. Çok şey bilmiyor olabilirim ama kesin olarak bildiğim bir şey var: Bu şimdiye kadar hissettiğim en canlı ve özgür his. Bu duyguları dökmek, korkularımla yüzleşmek ve daha önce hiç yapamadığım bu şeylerle yüzleşmek beni her gün daha da güçlendiriyor.

Kaygılı insanlar genellikle başkalarıyla konuşmazlar çünkü sorunlarıyla onlara yük olduklarını düşünürler. Ama tek gereken dinlemek için bir kişi. İlgilenmek. Deli olmadığınızı hissettirmek için. Etrafımdaki inanılmaz insanlar olmadan her gün bu büyük adımları atamazdım. Terapinin, arkadaşlarımın, ailemin, hayranlarımın ve meslektaşlarımın yardımı olmasaydı bu yolculukta olamazdım. Ve olduğum için çok mutluyum.

Michaels'ın albümünü dinle İç Monolog, Bölüm 1 üzerinde iTunes şimdi .

Bu hikaye ilk olarak 28 Ocak 2018'de yayınlandı.

Arkadaşlarınla ​​Paylaş: