Rachel Bloom: Tamam, Şimdi OKB Şeyinden Bahsedeceğim
13 Kasım 2020
Getty Resimleri
Glamour'da yer alan tüm ürünler editörlerimiz tarafından bağımsız olarak seçilir. Ancak, perakende bağlantılarımız aracılığıyla bir şey satın aldığınızda, bir satış ortağı komisyonu kazanabiliriz.
Dürüst olmak gerekirse, 9-13 yaşları arasında sahip olduğum şeyin OKB olduğundan %100 emin değilim. Bu, isteksiz psikiyatristimden çürük bir diş gibi alınan, sonradan gerçekleşmiş bir teşhis. Olaydan 20 yıl sonra bana spesifik teşhisler vermektense, her gün kullanabileceğim mevcut ve pratik araçlara odaklanmayı daha çok tercih ediyor. Ama ona dediğimde, Tamam, kafana silah dayayıp benim yaşadıklarımı vermek zorunda olsaydın... OKB'ydi, değil mi? o razı olur. Evet, çünkü bu genel bir kaygı bozuklukları şemsiyesi altına giriyor, ki siz — WOO HOO! OKB! İLK POMPA!
Obsesif kompulsif bozukluğum olmasını İSTEMİYORUM. Tek istediğim yalnız olmadığımı bilmek. Bir zihinsel sağlık sorunuyla ilk karşılaşmanızı yaşıyorsanız ve daha iyisini bilmiyorsanız, yalnızlık en kötü kısımdır - sahip olduğunuz şeyin tanımlanamaz, yalnız olduğu duygusu. Ve kaçınılmaz olarak şu soruyu gündeme getiriyor: Eğer bu konuda yalnızsam, ya bunu kendime yapıyorsam ve bu gerçekten istersem durabileceğim anlamına mı geliyor?
Ama sahip olduğunu söyleyebilmek hastalık ? Ne güzel bir kelime. herkes anlar hastalık . Bir hastalık Bana yaşadıklarımın o kadar yaygın olduğunu söylüyor ki benimkinden daha büyük zihinler ona bir isim vermiş. Ne olduğunu etiketleyen bir isim, sandalye, masa, Steven . Sahip olduğum şey etiketliyse hastalık , o zaman yalnız değilim.
Tıpkı depresyonun hissetmediği gibi depresyon , çocuklukta kafamda gelişenler bana hiç hoş gelmedi OKB .
Etiketler ne kadar büyülü olsa da, ne kadar zihinsel olduğunu açıklamakta boktan bir iş çıkarıyorlar. hastalık aslında hissediyor. Örneğin, depresyon şu steril hastane bekleme odası kelimesi gibi gelmiyor: depresyon . Sanki içim griye dönüyor, bu da ağaçların grileşmesine neden oluyor, bu da tüm hayatı griye çeviriyor, bu da hepimizin eninde sonunda dönüştüğü renk çünkü her şey hiçliğe yol açıyor. Dur biraz, postmodernizmi ben mi icat ettim?!
Tıpkı depresyonun hissettirmediği gibi depresyon , çocuklukta kafamda gelişenler bana hiç hoş gelmedi OKB . O zamanlar hissettiklerime dayanarak kendi teşhis ismimi koymam gerekse, buna Kötü derdim. Diğer olası tanı isimleri: Suçlu Kaşıntı, Aç Aç Manson Tırtılı, Stanley Kubrick'in Mobius Şeridi Yorumu, Mide Ursula, Bay Kötü Gölge Bin Ladin veya Oh-Tanrım-Ben-Kusmak zorundayım-ama- Kusmak-Benim-Düşüncelerim.
Hungry Hungry Manson Caterpillar, dördüncü sınıftan önceki yaz beni buldu. Az önce gerçekten kötü bir bisiklet kazası geçirdim, bununla ilgili olabilir ya da olmayabilir. Bazen psikiyatristim, beynimde bu ani değişikliğe neden olan kafa travması geçirmiş olabileceğimi tahmin ediyor, ama sonra, Eh, ama muhtemelen değil, boşver. Bunun için teşhisim tıbbi mavi toplar. Her iki tarafımızda da daha olası bir spekülasyon, düşüncemdeki bu değişimin ergenliğin başlangıcı ve tüm kimyasal değişiklikleriyle ilgili olduğudur. Ya da belki Merkür geri hareketteydi. En azından, Los Angeles'taki herkes problemlerini suçlar. Durum ne olursa olsun, The Bad'in başladığı zamanı hatırlıyorum.
Dokuz yaşındaydım, çöpe atıyordum ve aniden aklıma bir düşünce geldi: Kakanın tadını merak ediyorum. Çocukların sahip olduğu tuhaf düşünceleri bilirsiniz. Bu yüzden sıcak sobalara dokunuyorlar, bebeklerin nereden geldiğini soruyorlar ve 'Babam hiç eve gelmiyorsa, buzdolabında bıraktığı tüm biraları alabileceğim anlamına mı geliyor?' gibi erken gelişmiş şeyler söylüyorlar. Bilirsin, merak uğruna merak.
silmeye başladım. Sonra elimdeki tuvalet kağıdı tomarına baktım ve sonra dürtüsel olarak parmağımı üzerine koydum. Tuvalet kağıdının üzerinde kaka olan bir kısmına dokunup dokunmadığımı bile bilmiyorum.
Her şeye rağmen parmağımı ağzıma soktum. Sonra hemen lavaboya koştum ve ağzımı çalkaladım. Ve bunu yaparken, daha önce hiç hissetmediğim bir şeye kapıldım.
UTANÇ.
Utanç denen egzotik şeyi daha önce hiç hissetmemiştim ama belirtileri biliyordum. Utancın seni mahcup ve pişman hissettirdiği ve bir şeyi geri alabilmeyi dilediğin söylendi. Bana her zaman garip geldi, özellikle de yetişkinler bana bunun daha fazlasına sahip olmam gerektiğini söylediği için.
O anı yeniden yaşamak için saatler harcadım, tekrar tekrar merak ettim: Bunu neden yaptım?
Kaka olayına kadar hayatımda çok fazla utanç hissetmemiştim. Ama düşük bahisli bir Lady Macbeth gibi sembolik olarak dilimi fırçalarken birden çok üzüldüm. Ama anne babanın sana üzgün olduğunu söylemeni söylemesi gibi değil. Gerçekten, utanarak, derinden üzgünüm.
Tuvalete sifonu çektim ve bu yeni utanç verici duyguyu reddettim. Bundan hoşlanmıyorum, bunu bir daha düşünmeyeceğim. Ama sonra düşünmeden edemedim. Günün geri kalanında, potansiyel olarak kakamı tatmaktan duyulan suçluluk beni tüketti. O gün bir haftaya, bu da iki haftaya dönüştü. Utanç verici düşüncelerimin trenini durduramadım. O anı yeniden yaşamak için saatler harcadım, tekrar tekrar merak ettim: Bunu neden yaptım?
Dördüncü sınıfa başlamadan önceki gece, umutsuzluğa kapılıyordum. Düşüncelerim beni o kadar ızdırap çekmişti ki midem ağrımıştı. Geçmişte yanlış bir şey yaptığımı düşündüm. Süt dökmek veya sinir krizi geçirmek gibi masum şeyler. Tüm bu masum ihlallerle birlikte, onu her zaman yıkayan şey, ailemle birlikte temize çıkmak ve onlardan özür dilemekti.
O gece yemekte, kötü bir stand-up segue gibi, bu olayı gelişigüzel bir şekilde konuşmaya dahil etmeye çalıştım.
Hey, işte komik bir şey… geçen gün kakamı tattım. Bu komik değil mi?
Ailemin çatallarının düştüğünü duydum. Bana baktılar. 10 saniye sonra babam dedi ki, Ne saçmalıyorsun sen?
Çılgınca bir şekilde ikilemde kaldım, Şey, aslında tattığımı sanmıyorum, o an aklımdan geçen bu tuhaf düşünceydi, her neyse, sadece bahsetmek istedim, komik olduğunu düşündüm.
Ailem bana gerçekten iğrenmiş bir şekilde baktı ve damarlarımda soğuk bir rahatlama nehri yayıldı. Orası. Onlara söyledim. Yapıldı. İkisi de bana sakince temel insan hijyeni dersi verirken, gülümsememeye çalışarak başımı salladım. Suçlu Kaşıntıyı hissettiğim günlerden sonra nihayet özgürdüm.
Hayatımda utanç duymam gereken her şeyi düşünürken, o gece hiç uyuyamadım.
O gece dördüncü sınıfa başlamanın heyecanıyla yatağıma yattım. Okulun ilk gününden önceki gece herhangi bir çocuk için normal bir şey olan uykuya dalmakta zorluk çekiyordum. Her zamanki sorular beynime hücum etti. Ne giymeliyim? Bu yıl nasıl farklı olurdu? Hayatımda aileme itiraf etmem gereken başka ne kötü şeyler yaptım?
WHOA. Bu tuhaftı. Hayır, sus. Bütün suçluluk ve itiraf olayını bitirdik. Neyse. Yeni öğretmenim nasıl olacak? Müzik dersinde hangi şarkıları öğreneceğiz? Arkadaşlarım ve benim gömleklerimizi nasıl çıkarıp sevişiyormuş gibi yaptığımızı hatırlıyor musun? Bu beni lezbiyen mi yapar? Bunu aileme söylemeli miyim?
Ve hayatımda utanç duymam gereken her şeyi düşünürken, o gece hiç uyuyamadım. Ben asla. Gitti. İle. Uyku. Ertesi gün okul fotoğrafıma gülümserken, benim bir enkaz olduğumu asla tahmin edemezdin.
Şimdi, önümüzdeki birkaç hafta boyunca düşünecek utanç verici bir şey yerine, beş tane falan vardı. Ama bu sefer bir oyun planım vardı. Son seferden öğrenmiştim ki, tek yapmam gereken bunların her birini aileme itiraf etmekti. Elbette her şeyi bir anda itiraf etmeyecektim. Onları bunaltmak istemedim.
Bu itirafa yeni bir moda serisinin yavaş yavaş sunumu gibi yaklaştım. Şurada etek, şurada bir kazak. Modanın nasıl çalıştığını bilmiyorum. Temel olarak, iki günde bir, aileme utandığım bir şeyi gelişigüzel söylerdim. Onlara arkadaşlarımdan ve gömleklerimizi çıkardığımdan bahsettim, onlara bazen yattığım pastel boyayı erkek arkadaşımmış gibi davrandığımı ve bu yüzden onu kamburlaştırdığımı söyledim; Sanırım sırf üslerimi örtmek için kaka olayını onlara tekrar anlattım.
221 numaralı melek
Ne zaman kötü bir şey itiraf etsem, aynı rahatlama anını hissederdim. Ama sonra, 10 dakikadan bir saate kadar herhangi bir yerde, bir sonraki itirafa değer eşya onun yerini alacaktı. Ve bu, şeyler listemi bitirdiğimde ortadan kaybolmadı. O listeyi bitirdiğimde, yeni bir suçluluk düşüncesi geldi. Bu düşünceyi temizlediğimde, ondan sonra yeni bir düşünce geldi. Kambur, kaka kaplı bir sonsuzluk işareti tarafından takip ediliyordum.
Aklımda çok fazla şey dönüyordu; Dışarıya odaklanacak zamanım yoktu.
Bütün bunların ortasında bir gece, bir film izlediğimi hatırlıyorum. 20/20 veya tarih çizgisi obsesif-kompulsif bozukluğu olan çocuklar hakkında ailemle özel. Söz konusu çocuklar temizlik ve yangın güvenliği gibi konulara takıntılıydı. Saatte 15 kez ellerini yıkardı; bir başkası, sobanın kapalı olduğundan emin olmak için gecenin bir yarısı tekrar tekrar kalkardı. Bu çocuklarla uzak bir akrabalık hissettim, ancak hiçbir noktada OKB'nin temizlik veya güvenlikle ilgili olması gerekmediğinden bahsetmedi, bu yüzden durumumla ilişkilendiremedim. Hiç kimse OKB'nin araya giren düşünceler (takıntılar) ve onları sakinleştirmeye yönelik eylemler (zorlantılar) anlamına geldiğini söylemedi.
Ailem de benim kadar zarardaydı. Bir çocukla bu tür davranışların olduğunu hiç duymamışlardı. İtiraflarımı silmeye çalıştılar. Artık tüm bunları duymalarına gerek olmadığını, bunların benim özel düşüncelerim olduğunu, yanlış bir şey yapmadığımı söylediler. Bu yüzden düşünceleri içimde tutmaya çalıştım ve bunu yaptığımda bu düşüncelere eşlik eden sakatlayıcı mide ağrıları çekmeye başladım. Hemşirenin ofisinde olabilmek için dersi çok kaçırmaya başladım. Orada midemi tutarak yattığımı, zihnim suçluluk, suçluluk ve suçluluk duygusuna kapılırken hemşirenin bir tür böcek olduğunu düşündüğü şey için bana acıdığını hatırlıyorum. Ailem bir çeşit mide-bağırsak sorunum olduğunu düşündü, bu yüzden beni röntgen çeken doktora götürdüler. Bakın, midemde bir sürü bok birikti. Doktor, diyetimde sadece daha fazla lif ihtiyacım olduğunu varsaydı, bu yüzden sabahları Fiber Bir kahvaltı ve geceleri bir çorba kaşığı mineral yağdan oluşan günlük bir rejime başladı. Ama tabii bu da yardımcı olmadı.
Bu noktada, zaten dördüncü sınıfın ortasındaydım. Kendi tenimde çok rahatsız olduğum için dışarıda olabildiğince rahat olmaya karar verdim. Bol eşofman, sade spor ayakkabılar ve gülünç derecede büyük tişörtler seçtim. Aynı zamanda, kişisel bakımım pencereden dışarı çıktı. Ergenlik başladığında dudaklarım çatladı ve cildim kurudu ve durumu düzeltmek için hiçbir şey yapmadım. Aklımda çok fazla şey dönüyordu; Dışarıya odaklanacak zamanım yoktu. Bu noktada akranlarıma ve öğretmenlerime nasıl göründüğümü ancak hayal edebiliyorum. Okuldaki herkesin takıntılı düşüncelerini gizlemek için çok çalıştığımı hatırlıyorum.
İtiraflar bitmediğinde, ailem bunun garip bir aşamadan daha fazlası olduğu sonucuna varmış olmalı, çünkü beni bir terapiste gönderdiler. Sürekli mutsuz olduğumu söyleyebilirlerdi. Bu noktada, yardım için can atıyordum. Lütfen Bay Akıl Doktoru: Düzelt beni.
Ama terapistin ofisine oturduğumda ve bana sorunun ne olduğunu sorduğu anda donup kaldım. Aileme tüm günahlarımı itiraf etmiş olsam da, muhtemelen en utanç verici olan şeyi asla itiraf etmemiştim: Eğer bunları itiraf etmezsem, dehşete ve mide ağrılarına kapılırdım.
normal değildim. Bir şey bende derinden yanlıştı. Ve bir yetişkin söylemişti, bu da onu doğru kıldı.
Bu yüzden bana neyin yanlış olduğunu sorduğunda, etkisine bir şey söyledim, sadece çok endişeleniyorum. Endişelenmenin normal olduğunu ve okul baskısından çok bunalmış hissedersem derin nefes almam gerektiğini söyledi. Teşekkür ettim ve ofisinden ayrıldım. Annemler nasıl olduğunu sordu. Kendimi çok daha iyi hissettiğimi söyledim. Bu bir yalandı.
Terapiste sorunlarımı anlatmayı reddettikten sonra, kendi kendime aileme bir şeyler itiraf etmekten vazgeçeceğimi söyledim. Bu, suçlu bir düşünce için herhangi bir katalizörden korkmama neden oldu, bu yüzden önleyici tedbirler almaya çalıştım. İnsanların bana dokunmasından kaçınmaya çalıştım, çünkü ya bana dokunmaları aşağıda bana komik bir his verirse ve sonra bunun için kendimi suçlu hissedersem?
Sonra Beşinci Sınıf Anneler Günü Yarışması günü geldi. O hafta sonu Anneler Günüydü, bu yüzden öğretmen yakındaki parkta hepimizin annelerimiz için şiirler ve şarkılar yapacağımız bir gösteri düzenlemeye karar verdi.
Hepimizin yarışmaya gitmeden önce öğle yemeğiydi ve sınıfta sadece ben, öğretmenim ve Molly adında bir kız vardı. Çantamı karıştırarak bir bobin iğnesi aradım. Yüksek sesle dedim ki, Saçımı ne yapacağım? Ama öğretmenim, 'Ne giyeceğim?' dediğimi düşünmüş olmalı. çünkü bana dedi ki, Oh, bunu giyecek misin?
Bu benim her zamanki eşofman ve bol bir gömlek kıyafetimdi. Ona evet, yarışma için giydiğim şeyin bu olduğunu söyledim. Bu bir sorun muydu?
Molly'ye baktığı gibi, Molly gibi birinin nasıl giyindiği gibi daha güzel bir şey giymiş olabileceğimi önerdi. Molly şirin bir gömlek ve süper kısa beyaz bir şort giymişti. Okula özgü bir tavırla öğretmene Molly'ye alınma, o kadar kısa şort giymeyeceğimi söyledim. Öğretmenim hayır dedi, demek istediği bu değildi, GERÇEKTEN Molly gibi giyinmem gerektiğini kastetmedi, sadece demek istedi… ah, ne demek istedi? Doğru kelimeleri aradı ve sonra dedi ki:
Demek istediğim... normal çocuklar sizin gibi giyinmezler.
Oda etrafımda döndü. Gitmek için bir bahane buldum ve doğruca banyoya yöneldim. Hıçkıra hıçkıra ağlamaya başlamadan kapı kapanmamıştı bile.
Öğretmenim kendimle ilgili korktuğum her şeyi dile getirmişti. normal değildim. Bir şey bende derinden yanlıştı. Ve bir yetişkin söylemişti, bu da onu doğru kıldı.
Sınıf arkadaşlarımdan birkaçı içeri girdi ve neyin yanlış olduğunu sordu, ben de onlara öğretmenin bana söylediklerini anlattım. Birlik anında, kızlardan biri bana, 'Onu boş ver, o bir orospu' dedi. Ama bu yardımcı olmadı.
Anneler yarışma için okula gelmeye başladılar. Biri anneme banyoda ağladığımı söyledi. İçeri girdi ve ona olanları anlattım.
Annem öğretmenime yeni bir pislik söktüğünde orada değildim ama banyonun içinden ona bağırdığını duydum. O yarışmayı kazanmanın yolu anne. Belki bazı çocuklar utanırdı. Ama ben değil. Bu öğretmenin yaptığının yanlış olduğunu biliyordum. Onunla kendim savaşamazdım, bu yüzden kontrolü ele alacak bir yetişkine sahip olduğum için mutluydum.
Aklımı meşgul tuttuğum sürece her şey yoluna girecekti.
Annem banyoya geri geldi. Ona sarıldım, teşekkür ettim ve onunla parkta sınıfımla buluşacağımı söyledim. Bana hala yarışmaya katılmak isteyip istemediğimi sordu ve ben de evet dedim, şov devam etmeli .
Onlar sahada toplanırken gözlerimi silerek sınıfıma tekrar katıldım. Ama öğretmenim parka gitmeden önce hepimize hızlı bir konuşma yapmak istediğini söyledi. Sonra dedi ki, Bilirsiniz sınıf, bazen insanlar hoş olmayan şeyler söyler. Ve o anlarda üzülmek yerine ne yapmamız gerekiyor biliyor musunuz?
aşağı baktım. Merhaba, toprak. Lütfen beni ye. Ben hazırım.
7. sınıflar için yaz okuması
Diye devam etti. KESİNLİKLE ÇIKARMALIYIZ. Bu doğru, onu silkelememiz gerekiyor! Herkes benimle sallayabilir mi?
Ve sonra, sanki bir tür deneysel tiyatro çalışmasıymış gibi, etrafımdaki herkes komik bir şekilde titremeye başladı.
Titreyen seslerini asla unutmayacağım. Sanki şakaymış gibi. Sanki bir şakaymışım gibi.
Çocukların hiçbirinin tuhaf sallama egzersizini az önce öğretmenle benim aramda olanlarla ilişkilendirdiğini sanmıyorum. Ama ondan sonraki uzun yıllar boyunca, ne zaman kendimi anormal hissetsem, sınıf arkadaşlarımın yanımda titreyen sesini neredeyse duyabiliyordum.
Suçlu düşünceler nihayet yedinci sınıfın başlarında bitip tükenmeye başladı. Bu noktada bir itirafta bulunmaya başlamıştım. çok güzelsin Daha az sezgisel olarak, itirafların takıntıları daha da kötüleştirdiğini fark ettiğimde. (Bu arada, OKB tam olarak böyle çalışır.) Yeni suçlu düşünceleri tükendikten sonra, saplantılar klasik OKB alanına yöneldi. Özellikle mikroplardan veya hastalıktan korktuğum için değil, zihnimin takıntı yapacak yeni bir şeye ihtiyacı olduğu için. Ellerimi çok yıkadım ve lavabonun etrafındaki alana kağıt havlu olmadan dokunmamaya çalıştım, bilirsiniz, tipik OKB ücreti. Ama dürüst olmak gerekirse, kalbim orada değildi.
OKB'min en kötü kısmı sekizinci sınıfta kaybolduktan sonra (neden? Hiçbir fikrim yok), ailem ve ben ne olduğunu hiç tartışmadık. Hepimiz beni mutlu eden şeylere odaklanmayı tercih ettik. Ve bu, elbette, sanattı. Ortaokuldan üniversiteye, oyunculuk yaptığım, şarkı söylediğim veya yazdığım sürece o anda orada olmam gerektiğini öğrendim. Endişeli olmak için zihinsel alanım yoktu. Aklımı meşgul tuttuğum sürece her şey yoluna girecekti. Bu düşünceler ne olursa olsun, gittiler ve bir daha asla başka bir biçimde geri dönmeyeceklerdi.
Bu cümle uğursuz görünüyorsa, çünkü öyledir!
kitaptan alıntıdır Normal İnsanların Olduğu Yerde Olmak İstiyorum Rachel Bloom'un fotoğrafı. Telif Hakkı 2020, Handsome Iguana, Inc.'e aittir. Grand Central Publishing'in izniyle yeniden basılmıştır. Her hakkı saklıdır.
Normal İnsanların Olduğu Yerde Olmak İstiyorum, Rachel Bloom
$ 24.99 AmazonArkadaşlarınla Paylaş:
