İlk Gerçekten Queer Yazımı Tanımlayan Şort
BROK PİFER
Ağustos 2008'di ve ailem dışında kimse seyahat etmiyordu. Annemin doğum gününü kutlamak için İtalya'ya gidiyorduk. Uçakta üç koltuğuma uzandım, rahatlık kisvesi altında kardeşimden ödünç aldığım kot pantolonla, önceden indirilmiş bölümlerini ihtiyatlı bir şekilde izlerken kafama ucuz bir hava yolu battaniyesi fırlattım. Ben kelimesi tıklama tekerlekli iPod'umda. Aşağıda, bagaj bölmesinde, yolculuk için hazırladığım iğrenç şortlardan bir seçki bekliyordu: daha çok dizlerime kadar uzanan iki tüpe benzeyen akılda kalıcı bir zeytin çifti (tabii ki çıkarılabilir uyumlu jartiyerlerle), çok renkli pastel tonlu. ekoseli kıvırcık hakiler ve beli ne kadar sıkı bağlasam da umutsuzca büyük olan ipeksi basketbol tarzı ayakkabılar. Bunlar benim lezbiyen yazlık kıyafetlerimdi.
Bu, kimliğime güvendiğim ilk yazdı - başlı başına gururlu değil, ama kendime güveniyordum. Yine de neredeyse herkese anlatmaktan korkmuştum (ve o sırada haklıydı). Bu noktada, ortaya çıktığım seçkin kişilerin ailemle veya lise arkadaşlarımla hiçbir bağlantısı yoktu, bu da ders dışı etkinlikler ve yaz zenginleştirme programları aracılığıyla küratörlüğünü yaptığı bir ayrıcalıktı. Evden uzağa seyahat etmek, daha çok kostüm gibi hissettiren planlı kıyafetler içeriyordu. Bir lezbiyenin nasıl göründüğünün rastgele bir arketipinden tembelce kopyalayarak kim olduğumu ilan etmelerini umardım, böylece kelimelerle çıkmak zorunda kalmazdım. Sözler bir çift çirkin şorttan çok daha korkutucuydu. Birden fazla çift, gerçekten.
Her neyse, kendimi lezbiyen kültürüne kaptırmak istedim. Ama kanunun dışında L Kelime Yasadışı olarak indirdiğim bölümler, kütüphaneden ödünç alınan bazı çıkış temalı romanlar ve belki de basmakalıp bir lezbiyen folyo karakteri tarafından bir sitcom kamera hücresi, kültürel olarak lezbiyen olmanın ne anlama geldiği hakkında hiçbir fikrim yoktu. 17 yıllık hayatımda (tanıdığım) gerçek hayatta bir lezbiyenle henüz karşılaşmadım. Bunun yerine, kadınlardan hoşlanan kadınlarla ilgili modası geçmiş mecazlara cahilce inandım. Femme-ness, butchness, queerness veya öz-farkındalık kavramım yoktu, bu yüzden her zaman bir lider olan ve şiddetle bağımsız olan benim, benim kadınlığımı taklit etmeye -ya da, doğrusu, alay etmeye- gerek duymadığımı fark etmedim. Lezbiyen klişe kavramı, kendim de bir lezbiyen olmak.
Queer, feminen kadınlar medyada her zamankinden daha iyi temsil ediliyor. gibi şovlarda Daha genç , Kalın Tip, ve Hayat , lezbiyen ve biseksüel karakterler heteroseksüel meslektaşları gibi giyinirler ve kitlelere lezbiyen gibi görünmenin tekil bir yolu olmadığını gösterirler. Yine de, femme görünmezliği kavramı -ki kadınsı sunum yapan kadınlar, bir lezbiyenin neye benzediğine dair kültürel şemaya uymadığımız için genellikle heteroseksüel olarak algılanır- çok yaygın. Şimdi bile, özellikle on yıl önce, belirli arketiplere başvurduğumuzda queerliği tanımak imkansız.
Lezbiyen şortlarla geçen yazım polo gömleklerle (bazen, evet, aynı anda birden fazla giyilen, tek bir kıyafetle üst üste dizilmiş), tuhaf şapkalarla ve gökkuşağına benzer aksesuarlarla süslenmişti; hissettiğim herhangi bir aksesuar, çok korktuğum kimliğimi iletebilirdi. Sesli konuş. Dantelli kolsuz bluzlar, korkunç bir kesim ama bir şekilde dizlerin hemen üstünde kot şortlar (belki kaprilerdi?) ile erkek fanilaları ile haki giyerdim. Dünyanın yeni bir parçasını yeni bir benlik olarak ya da aynı benlik olarak keşfediyordum, ancak yeni bir dış görünüşle, açık ve insanların beni anlaması için umutluydu.
Yazar, yaz şortunda 2008'de
Lezbiyen şortumun içinde kendimi iyi hissettim. Henüz bir yetişkin değildim ve kendimi ifade etme yeteneklerim (a) bebek bakıcılığı için nakit olarak satın alabildiğim ve (b) tamamen açık olmadığım şeylerle sınırlıydı. Saçımı kesmek ya da boyamak, piercing ve dövme yaptırmak ya da eşcinsel olduğu belli olan herhangi bir şey (örneğin, Gurur T-shirtü) giymek kesinlikle yasaktı. Fazla yaratıcı, kendi kaderini tayin eden ve bir tür görünürlük ya da onaylama için dürüstçe çaresiz, dizleri otlayan haki şortlarımın gardıropta 'Hey dünya, ben eşcinselim! bir çift Soffe şortunun kıçına hecelemeden. Gerçekte, Yahudi temalı bir Kolezyum turunda terleyen garip, şımarık, kötü giyimli bir gençtim. gerekli o korkunç bacak tüplerini takmak ve bir lezbiyen gibi görünmek - biliyordum, şiddetle yasaklanmış bir şeydi.
Üniversitedeki ilk yılım için hızlı ileri sarın. Biri Genç Cumhuriyetçi, diğeri ise boş senesinden yeni çıkmış özgür bir ruh olan diğer iki yurt arkadaşımla çabucak sıkı sıkıya bağlı bir üçlü oluşturdum. İkisi de benden oldukça farklıydı ama görünüşte birbirine çok benziyordu: kadınsı sunum, Yahudi, kitap kurdu. Bir frat partisinden bir kadını eve getirdiğimde bu ikisi tepki vermedi; destek oldular ve queer etkinliklerine katılmakla ilgilendiler, aval aval bakmak için değil, benim için orada olmak için. Kararsızlıkları bana müttefikliği öğretti. Anında bağlandık.
Çok geçmeden, her dışarı çıkmadan önce kıyafetlerimizi birbirimizle karıştırıyor, kıyafetlerimizi değiştiriyor, küçük yatakhane dolaplarımızı gözden geçiriyorduk. Giysilerle dolu birkaç spor çantasını üniversiteye götürdüm. Aralarından seçim yapabileceğiniz seçeneklerin eksikliği yoktu. Yine de arkadaşlarım sadece lezbiyen kıyafetlerin ne olduğunu bilmek istiyorlardı, özellikle de benim yanımda queer etkinliklerine katılacakları zaman. Tabii ki Lezbiyen Giysileri yoktu - New York'ta kendi tarzımı ve yeni hayatımı benimserken yavaş yavaş yeniden öğrenmeye başladığım bir şeydi. Ama şaka şaka yollu, bu terim bizim küçük kliğimiz için önemli hale geldi: Dar siyah kolsuz bluz koleksiyonumun bana kolejdeki tüm kadınların çok sayıda küçük payetli elbiseye ihtiyaç duyduğu söylendi ve Brooklyn ikinci el mağazalarından satın alınan tasarımcı kot pantolonlarının hepsi saygın takma ad aldı. Derin cepli hakilerimi çıkarırken ve ne giymekten hoşlandığımı anlamaya başladığımda Lezbiyen Giysileri.
New York'ta 11. yazımı kutluyorum - kliması arızalı metro arabalarında gezinirken, sıcaktan geçici olarak tatlı bir rahatlama vaat eden aşırı pahalı zanaat dondurması için şilin, çöp çorbasını dışarı sızdıran çöp torbalarından kaçınıyorum. Tamamen beyaz bir tulum giyebilen ve kesinlikle bir bacağına salsa, diğer bacağına renkli dudak kremi sürmeyen biri gibi tamamen beyaz bir tulum giyiyorum. Hala şortlarımı ve seçmeli olarak buraya tek başıma taşındığım 2008 yazını düşünüyorum. Umursamadığım için kötü giyinmemiştim - çok fazla umursadığım içindi. Bol cepler, maskülen gömlekler ve dar şortlarla bir hikaye anlatmaya çalışıyordum. Ben değildim, ama kendine gelmeye çalışan bir versiyonumdu.
Hala şort giyiyorum tabii. Ama şimdi benim 'lezbiyen şortlarım' biraz farklı görünüyor - açık pembe şortlar (karımdan bir hediye!), kot kesimler, küçük pull-up jakar desenli şortlar her zaman şık değil ama vardır Rahat…. Ne giymeyi sevdiğimi ve neyin içinde iyi hissettiğimi yansıtıyorum, olmadığım birinin abartılı bir versiyonunu yansıtmıyorum. Yine de, Lululemon tenis şortumla, üstüme Tegan ve Sara konseri tişörtüyle, saçları arkaya doğru bir Yankees şapkasının altında toplanmış halde evden çıkarken, Sleater giymiş dövmeli bir kadından aldığım başımla onaylarken gülümseyeceğim. Kinney tee partneriyle el ele tutuşuyor. Şortunu fark etmiyorum.
melek numarası 657
Melissa Kravitz, New York'ta yaşayan bir yazardır. Onu hem Instagram'da hem de Twitter'da @melissabethk'te takip edin.
Arkadaşlarınla Paylaş:
