Paranoid Şizofreni ile Yaşamak Böyle Bir Şey
Getty Resimleri
Birçok insan hayatlarını öncesi ve sonrası olarak ikiye ayırır. Büyük bir kayıp, tıbbi bir prosedür, hayatınızı iki ayrı bölüme ayıracak kadar kökten yıkıcı bir olay. ben farklı değilim Hayatımın zaman çizelgesi, göstermeye başladığım ilk seferle noktalandı şizofreni belirtileri .
27 yaşında ilk psikoz atağımı çekmeden önce, üniversite mezunuydum, profesyonel bir sosyal hizmet uzmanı olarak çalışıyordum, ev sahibiydim ve ilk kocamdan boşanma sürecinden geçiyordum. Cana yakındım, kolayca güldüm, iyi bir mizah anlayışım vardı, partilere gittim, çabucak arkadaş oldum, son derece bağımsız ve yetenekliydim. Lise üçüncü sınıftan beri yurtdışında çalışan ailemle buluşmak için tek başıma Güney Amerika'ya, Orta Doğu'ya ve Avrupa'daki birçok ülkeye uçtum.
Benim ilk gerçeklikten kopmak yavaş yavaş hayatıma girdi, ilk başta banal gibi görünüyordu - çok ağladım ve majör depresyon . Kendimi diğer insanlardan soyutlamaya başladım. Ama sonra, bir zamanlar birlikte çalıştığım bir terapistin, tanınmış bir yargıç ve diğer ilçe ve şehir yetkilileriyle beni tuzağa düşürmek için komplo kurduğuna inanmaya başladım. Acı verici bir şekilde paranoyak oldum. sanrılı.
Annem ve halam beni hastaneye yatırmaya çalıştığında, üç haftadır aktif olarak psikotiktim. Oturup bulunduğum odalarda volta atamıyordum. İnsanların peşimizde olduğunu düşündüğüm için annemi bir yatak odasına barikat kurdum ve kaçmak için ikinci kat penceresinden atlamaya çalışıyordum. Aklım, çarpık deneyimlere anlam vermeye çalışan daireler çiziyordu.
Bir insanı istemeden hastaneye yatırmak zordur. Kişi kendisi veya başkaları için tehlike belirtileri göstermiyorsa, tedavi için isteyerek oturum açması gerekir. Bir sosyal hizmet uzmanı olarak sistemi biliyordum. farkındaydım taahhütle ilgili yasalar , yani bana sorulduğunda kendine zarar vermeyi düşünüyor musun? diye cevap verirdim, Hayır.
Bu doğruydu ama bu benim iyi olduğum anlamına gelmiyordu. Yaşadığım paranoya o kadar önemli ve bunaltıcıydı ki, hastaneye gittiğimde uyuşturulacağıma, işkence göreceğime ve tanıdığım insanların suçlu olduklarına dair tanıklık etmeye zorlanacağıma ikna oldum. Aklım bu korkunç senaryoları oynayan daireler çiziyordu.
Annem ve teyzemle bir hastaneden diğerine gittikten birkaç gün sonra, sonunda kendimi imzalamayı kabul ettim. Daha az paranoyak olduğumdan değildi, ama her ne ve kim olursa olsun dışarı çıkacağı gerçeğine boyun eğmiştim. ben çok güçlüydüm - pes de edebilirdim. Hayatta kalabilmeyi umarak benim için planladıkları korkunç şeyleri yaşamak zorunda kalacağım fikrine kendimi teslim ettim.
Yeni gerçekliğimde, ciddi bir akıl hastalığıyla ve ciddi şekilde ve her an bana ihanet edebilecek bir zihinle yaşadığım gerçeğini kabul etmek zorundaydım.
Hastanenin kilitli ünitesinde hemşireler uyuşturucu testi ve kan tahlili yaptı. Temizdim, bu yüzden ilaca bağlı psikoz ekarte edildi. Ama bu başka bir neden olması gerektiği anlamına geliyordu. Tedavinin ilk beş günü diğer asistanlardan uzak tutuldum. Paranoyamda, korkularımı yatıştırmak için çarşafları yatağımdan çıkardım. Bezden zehirlendiğime ikna oldum. Uyumsuz davranışım, diğer hastaların yanında güvenilemeyeceğim anlamına geliyordu. Hiç bu kadar yalnız hissetmemiştim.
melek numarası 106
Hastanede bir hafta geçirdikten sonra, sistemime akan ilaç nihayet kanımda terapötik bir düzeye ulaştı - paranoya ve sanrılar hızla azalmaya başladı. Gerçekle çekişimi yeniden kazanmaya başladım, ancak yaşadığım onca şeyden sonra gerçeklik benim bölümümden öncekiyle aynı değildi. Yeni gerçekliğimde, ciddi bir akıl hastalığı ve ciddi şekilde ve her an bana ihanet edebilecek bir zihinle yaşadığım gerçeğini kabul etmek zorundaydım.
Bu hikayedeki sonrası, neyin değiştiğine dair biraz keder içeriyor. Havada tek başıma olacaklardan korkarak bir daha uçağa binmeyi hayal bile edemiyorum. Eskiden tasasız ve eğlenceli olan aktiviteler (arkadaşlarla akşam yemeğine çıkmak kadar basit bir şey) artık dolup taşıyor. Birisinin yiyeceğime veya içeceğime zehir kattığına inanmak gibi sık sık paranoya atakları yaşıyorum. Halüsinasyonlar da vardır, çoğunlukla koku halüsinasyonları yanık veya tehlikeli kokan bir kimyasalın kokusunu aldığım yer. Ve bazen, yaygın bir şizofreni semptomu olan sesler bile duydum. Ancak bu olaylar normal hayatımı en çok bozan olaylar değil; mücadele etmesi en zor olan kaygı ve motivasyon eksikliği.
Şizofreni hayatımı değiştirdi - mahvetmedi.
Akıl hastalığımı kontrol altında tutmak için psikiyatristimle birlikte çalışıyorum. Anksiyete için ilaçla birlikte günde iki kez antipsikotik ilaç alıyorum. Kilomu sağlıklı bir seviyede tutmaya çalışıyorum (kilo alımı antipsikotiklerin bir yan etkisidir) ve iyi yemek yiyorum ve düzenli egzersiz yapıyorum. Mümkün olan en iyi hayatı yaşamak için elimden geleni yapıyorum, ancak belirtiler ortaya çıkıyor - şizofreninin tedavisi yok.
Şizofreni ile yaşamanın belki de en şok edici yanı hayatın devam etmesidir. Bana şizofreni teşhisi konalı yirmi yıldan fazla oldu ve hepsi trajik değil. Tekrar evlendim ve geçenlerde 21. yıl dönümümüzü kutladık. Arkadaşlarım var, neredeyse her gün yazıyorum ve ailemle vakit geçirmekten keyif alıyorum. Bunun nedeni hafızanın zamanla kaybolması mı yoksa zamanın tüm yaraları iyileştirdiği klişesi mi bilmiyorum ama son 21 yıl -hastaneye yatışlar, azalmış işlevsellik düzeyi ve periyodik psikoz ataklarıyla bile- en iyilerinden bazıları. Hayatımın. Şizofreni hayatımı değiştirdi - ama mahvetmedi.
Rebecca Chamaa, San Diego'da zihinsel sağlık, finans, ilişkiler ve yaşam tarzı konularını içeren bir yazardır. Şizofreni ile yaşama konusundaki blogunu adresinden takip edebilirsiniz. ajourneywithyou.com ya da onu takip et @wr8ter Twitter'dan.
Arkadaşlarınla Paylaş:
