İyi Bir Arkadaş Olmak ile Duygusal Emek Arasındaki Çizgi Bulanıklaştığında

HBO

Yakın zamanda en iyi arkadaşlarımdan biri bana terapist olmalısın dedi. Birkaç yıl tam zamanlı çalıştıktan sonra yüksek lisansa yeni başlamıştı ve genç sınıf arkadaşlarıyla geçinmeyi zor buldu. Akranlarıyla daha rahat olmayı ve onlara deneyimsiz mezunlar değil meslektaşlar gibi davranmayı içeren, tamamen çığır açıcı olmasa da pratik bir hareket tarzı önerdim. Her neyse, özlediğinin benim tavsiyem olmadığını, empatik bir kulak olduğunu hissettim.

Terapist olmalısın repliğini ilk kez duymuyordum, belki de aramamı kaçırmış olabileceğimi ima ediyordu. Çoğu insan, hayatlarında meydana gelen tüm dağınık şeyleri boşaltmak için bir çıkışa ihtiyaç duyar ve uzun bir süre boyunca, olabildiğince çok insan için o sondaj tahtası olmak istedim. Lisedeki sosyal hayatımın en önemli anları sık sık dondurma yiyelim ve duygularımız hakkında konuşalım partileriydi, çünkü bana bir arkadaş olarak değerimi kanıtlama fırsatı verdiler. Travmalarını üzerime boşalt; Ben destek olacağım.

30 ekim burcu

Dramalar karşılıksız aşklardan acılı ayrılıklara, kariyer değişikliklerine, zihinsel sağlık mücadelelerine dönüştüğünde, ihtiyaç duyulan - birinin dönüşebileceği kişi olma - arzusunu yetişkinliğe taşıdım. Bu sonbaharda birkaç hafta boyunca, arkadaşlarım yukarıdakilerin tümü ve daha sonra bazılarıyla ilgili bagajları ifşa ederek bana geldi. Bana yakın olanlara engellerini anlamlandırmalarına yardımcı olmak, ödüllendirici hissettim, bunu yapmak onlara yardımcı olmaya devam etmek, bir tür nesnelliği sürdürmek için kendi duygularımı izlemem gerektiği anlamına gelse bile. Ama kısa süre sonra, her biri için giderek artan arkadaşlarımın sorunlarının ağırlığı, yalnızca benim için açık olan bir şey, duygusal bekçi, hızla beni ağırlaştırmaya başladı. İyi bir arkadaş olarak duygusal olarak tükenmiştim.

Profesyonel bir ortamda, duygularınızı bir tür organizasyon standardına uyacak şekilde yönetme eylemi olarak bilinir. duygusal emek , sosyolog Arlie Hochschild'in 1983 tarihli kitabındaki orijinal tanımına göre Yönetilen Kalp. Son zamanlarda bu fenomen yeni bir anlam Bu, kadınların bir haneyi yönetirken, son teslim tarihlerini ve programları takip ederken ve genellikle kadınlardan beklenen şeyleri yaparken (ki buna destekleyici bir arkadaş olmayı da içerir) yaşadığı duygusal gerilimi kapsar. Ve asıl işimize ek olarak bu tür sahne arkası işlerin de ruh sağlığı sonuçları var. A son çalışma kadın diş hijyenistlerinde duygusal emeğin ve tükenmişliğin etkilerini inceleyen bir araştırma, müşteri hizmetleri rollerinde aşırı duygusal çalışmanın tükenmişlik olasılığını artırdığını ve işyeri destek sistemi olmadan tükenmişliğin daha hızlı gerçekleşeceğinden emin olduğunu buldu.

Tek taraflı kişiler arası ilişkiler söz konusu olduğunda, soğukta kalan taraf tüm dinamik hakkında kötü hissetmeye başlayabilir. Andrea Bonior, diyor ki, birileri her zaman tüm bu stresi dinleyen ve emen kişiyse, ihtiyaçlarının karşılandığını hissetmeleri gerçekten zor. psikolog , yazar Arkadaşlık Düzeltme, ve haftalık ev sahibi canlı sohbet için Washington post. Tehlike sadece kendini tükenmiş hissetmek değil, arkadaşların sana nasıl olduğunu sormadığında kırgın hissetmektir.

Arkadaşlarıma içerlemeye başlamak istemedim ama canımın sıkıldığını hissedebiliyordum. Mumu iki taraftan da yakarken ve sonra bunun üzerine kara kara kara kara kara kara düşünürken iyi bir sırdaş olmak zor. Arkadaşlarım için sahip olduğum empati, psikologların duygusal empati dediği şeydir - yani başkalarının hem iyi hem de kötü deneyimlerinin ağırlığını hissetmek. Klinik psikolog ve yazarı Kendiniz Nasıl Olunur: İç Eleştirmeni Susturun ve Sosyal Kaygıyı Aşın, Ellen Hendriksen duygusal empatinin kötü bir şey olmadığını söylerken, diğer insanların dramını omuzlamak kesinlikle bizi yorar ve iyi bir arkadaş olmak için hissetmemiz gerekmemelidir. Kesinlikle ne hissettiklerini.

Hendriksen, genellikle acı çeken arkadaşların aynaya ihtiyaç duymadıklarını söylüyor. Karşılığında şefkati ateşleyen bir anlayışa ihtiyaçları var. Bir arkadaşlıkta, bu bir kucaklaşma olabilir, Hadi öğle yemeği yiyelim, daha sık arayalım veya mesajlaşalım. Yanıt vermek, bir tamirci olarak müdahale etmek değil, arkadaşınızı gerçek bir endişe ve özenle desteklemektir.

Ama olmadan arkadaşlarımız için nasıl orada olabiliriz? böyle Orada duygusal olarak içi boşaltılır mıyız? Bonior, odaklanmayı arkadaşınızın ihtiyaçlarına ve onlara en iyi şekilde hizmet etmek için ne yapabileceğinize konuşmanın ön saflarında tutmanızı önerir. Bonior, kronik olarak sempatik bir kulak arayan ancak herhangi bir ilerleme kaydetmeyen insanlar için, gerçekten yardım etmek için orada olduğunuz fikrini güçlendirmenin, olayları bir perspektife oturtabileceğini söylüyor.

Diyelim ki arkadaşınızın ilişkisinden ve işinden şikayet etmesini dinliyorsunuz ve yorgunsunuz ve bunu duymaktan bıktınız, diyor. İlk görev, onu arkadaşına geri çevirmek: 'Bundan bu kadar mutsuz olduğunu duymak zor. Ne kadar yardımcı olduğumu bilmiyorum çünkü işler değişmiyor gibi görünüyor. Bir çözüm bulabilmeleri gerekiyor. Bu anlamda, bir sonraki adımın ne olduğu hakkında konuşmayı açtınız.

219 melek numarası

Gerçek şefkat ve anlayış sunacak durumda değilseniz, yalnızca kendinizi daha fazla yıpratmış ve arkadaşlarınızın devam etmesini engellemiş olursunuz. Zor bir ayrılıktan geçen bir arkadaşım için orada olmak istedim, ancak destek sözleri vitriol ile bağlandı, çünkü dürüst olmak gerekirse, dinlemekten bıktım. Kadınlar olarak, bizi rahatsız eden şeyleri gündeme getirmekte veya dinamikte bir sorun olduğunu bir arkadaşımıza kabul etmekte tereddüt ediyoruz, diyor Bonior.

Kendimi bir çukura daha fazla kazmak yerine, sadece onunla değil, birkaç arkadaşımla sohbet ettim, şimdilik bir adım geri çekilme ve bazı sınırlar koyma ihtiyacımı açıkladım. Ve şaşırtıcı bir şekilde işe yaradı. (Arkadaşların olsa da değil Hendriksen, dileklerinizi kabul edersek, sağlıksız bir ilişki için kırmızı bayrak olabilir, diyor.)

Birkaç hafta sonra, arkadaşlarıma karşı hissettiğim kırgınlık -kendimin dışında kimsenin suçu değil- yatıştı. Duygusal çalışma ve ne tür bir arkadaş olmak istediğimle ilgili kendi karmaşık duygularımı çözmek için zaman harcadım ve kısa süre sonra kendimi tazelenmiş ve yeniden iyi bir ortak olmaya hazır hissettim - duygusal olarak değil ama yine de şefkatle dinlemek için.

Hendriksen, her şeyin zamanınızın ve enerjinizin değerini bilmekle ilgili olduğunu söylüyor. Zor yoldan öğrendiğim bir ders. Güçlü bir öz-değer duygusu, ilişkiler arasındaki tutarlı dengesizliği önlemek için çok önemlidir, diyor. İnsanlar kendi hayatlarında tutarlı olmayı severler. Eğer birisi çok değerli olmadığı sonucuna varırsa, bu duyguya uyan ilişkiler arayacaktır.

Hala her zaman terapist olmam gerektiği söyleniyor, ama bir korku duygusu hissetmek yerine gurur duyuyorum. Yakın çevrem, kalp ağrıları, soruları konusunda bana güveniyor. Benim tavsiyemi istiyorlar. Şimdi, yine de, onu vermekten çok yorgun hissetmiyorum.

ilkokul öğrencileri için efsane kitaplar

Daha:

— 4 Gerçek Kadın Hayatlarının En Zor Konuşmalarını Yaparlar—Biz de Dinleyelim

- En İyi Arkadaşım Bana Kanser Tanısını Anlatmadı. Ve Sonra Öldü.

— Resmi Olarak 'Dışarı Çıkmak' Beni Daha Az Kuir Yapmadı

Arkadaşlarınla ​​Paylaş: